Popularni vicevi (10171 to 10180)

Mujo konobar i plavuše

Mujo se zaposlio kao konobar u sezoni i jedno jutro sjednu mu tri zgodne plavuše na kavu. Izvade one mobitele i jedna upita:

- Koja vam je šifra za wi-fi?

Mujo ispali:

- Jebovaskonobar...

Plavuša zatrepće:

- Ovaaj... odvojeno?

Mujo se zavodnički nasmije:

- Jok, bona, sve zajedno!

Vibrator

Vibrator
Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bih ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od aparata za gašenje požara."

Zakljucak

Zakljucak
Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"

Alkotest

Alkotest
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Povoljno plačem na sahranama. ...

Povoljno plačem na sahranama. Lep glas, jaučem i kukam.

Jedna elegantno popunjena gosp...

Jedna elegantno popunjena gospođa konsultuje se s doktorom o gubljenju kilograma:

• Doktore, ako želim da oslabim, moram li svega da se odreknem?

• Ne, samo hrane!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici.

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”
– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”
– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
-Želite li sobu s balkonom ili bez?”

Strah

Strah
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Polaže Ciga vozački i

Polaže Ciga vozački i pita ga instruktor:

●Cigo, koji smo znak prošli?

A Ciga će:

●Aluminijumski!

Hrana

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - "Zašto jedeš travu?"
Suljo:
- "Nemam novcaa za hranu."
- "Dođi sa mnom da te nahranim."
- "A imam ja i ženu i troje djece."
- "Ne brini se, ima dovoljno i za njih."
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - "Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno."
- "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas."