Popularni vicevi (10121 to 10130)

Krenuli Suljo i Mujo da kradu ...

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

Idu Mujo i Haso putem preko st...

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Mlada žena uči da vo...

Mlada žena uči da vozi kola. Jednog dana vozi veoma rasejano, pa kad je po drugi put prošla pored znaka ''Stop'' bez zaustavljanja, instruktor je upita:
• Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lepe crne oči?
• Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
• Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?

U javnom WC-u, dok čovek ...

U javnom WC-u, dok čovek u prvoj kabini stenje i muči se da obavi veliku nuždu, u drugu kabinu ulazi drugi čovek, ubrzo izusti ''ah'', u istom trenutku čuje se i zvuk vode ''plop''. Ovaj iz prve kabine dobaci:
• Eee, blago tebi...
A ovaj će njemu:
• Ma šta blago meni! Upade mi sat!

Isusova poruka

Šta je Isus rekao Dalmatincima na odlasku?
Odmarajte se dok se ne vratim!

Kuća

Zašto je plavuša naslonjena na kuću? Sluša house.

Meda sedi široko otvorenih oči...

Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja: - Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru...

Mujin telefonski seks sa Fatom

Otišao Mujo na službeni put i došlo mu milo, pa nazove Fatu navečer iz hotelske sobe udobno uvaljen na krevetu, gol:

- Fato moja, rec' ti men' šta imaš na sebi?

Fata odgovara:

- One crne gaćice što s' mi kupio za rođendan, Mujo ...

Mujo se polagano pali, pa pita dalje:

- Detaljnije, Fato, detaljnije ...

Fata se javi:

- Detaljnije ... dobro Mujo, evo, 90 posto pamuk, 10 posto elastin ...

Sjajna kompilacija viceva o plavušama

Zašto plavuša baca sijeno na pješački prelaz? 
- Da nahrani zebru!

Kupale se dvije plavuše i kaze jedna: 
- Daj mi dodaj šampon. 
Kaže druga: 
- Pa šampon je kraj tebe. 
Ona prva će na to: 
- Pa znam, al na njemu pise za suhu kosu, a meni je mokra!

Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj? 
- Razbije se ogledalo.

Idu dvije plavuše ulicom i kaže prva: 
- Vidi onog psa s jednim okom! 
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze: 
- Gdje, gdje?

Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta? 
- Možda će biti žedna, možda neće

Plavuša u sexshopu

Dođe plavuša u sexshop:
- "Gdje su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bi ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od vatrogasnog aparata..."