Popularni vicevi (10051 to 10060)

Došao umproforac u Sarajevo i ...

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

- Šta je vrhunac licemjerja? - Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

#vicevi #kratki

Pričaju dečak i devo...

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
• Ja imam joptu, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja imam jutku, a ti nemas!
Dečak:
• Ja imam kujac, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Nož

Nož
Sjedi zec u šumi na panju i oštri nož. Dolazi lija pa ga pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
Dolazi kasnije medvjed pa ga i on pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
I ode medvjed dalje, kad ono dolazi vuk i s onim oštrim zubima i ubojitim očima gleda zeca pa on zagrmi:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož i pričam sranja!"

Pita zgodna devojka prodavc...

Pita zgodna devojka prodavca: - Molim vas, koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu - kaže kroz osmeh prodavac. - Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.

- Ćale, da li je istina da u n...

- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca. - To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.

Razlika

Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?

 

Mujica se počeše po glavi: - Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori: - 38 ...

Mujica nastavi: - A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija: - 43 ....

Mujica slavodobitno zaključi: - Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!

 

 

Kakvu supermoć ima Mujo

Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:

- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje? Mujo otpije gutljaj:

- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...

Haso se zbuni i počeše po glavi:

- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?

Mujo slegne ramenima: 
- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Ribolov

Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
- "Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo odmor od dva tjedna da ideš u ribolov?"
- "Da, točno tako."
- "E, danas se javila jedna riba, i reče da si postao otac!"