Popularni vicevi (1001 to 1010)

Tko je šef u Mujinoj kući

Mujo zaglibio poslije posla s jaranima u kafani, zarakijao se malo i tako nacvrcan stiže kući, odlučan da Fati pokaže tko je gazda u kući. Uleti on u dnevnu sobu, Fata gleda televiziju, a Mujo uzme daljinski, ugasi televizor i zadere se:

- Slušaj, bona, 'vamo ... od danas je u ovoj kući 'vako: ja radim šta 'oću, a ti me slušaš. Sad mi skuvaj večeru i ispeglaj košulju, pa ja idem opet do kafane, a ti pospremaj. Jel' jasno?

Fata ga gleda ispod oka i šuti, a Mujo nastavi:

- Dobro ... tako t' je to ... e, da, zaboravio sam još ovo: 'ajd' pogodi 'ko će mi od sutra prat' noge i kosu?

Fata procijedi:

- Ja kontam ... pogrebnik garant!

Dodje Mujo kući i pita Fatu...

Dodje Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo kaze:
- Ok! Where are the children?

Mujo vodi ljubav sa ženom s...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.

Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:

Ko je zvao?

Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:
- Spavao sam ti sa ženom.
- Ja s tvojom nisam oka sklopio.

Tri rode lete zajedno i ra...

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
- Gde ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava da dobije dete. Evo, nosim im jednog prelepog sinčića, a gde ti letiš?
- Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina i mnogo bi volela da dobije ćerkicu, pa joj nosim ovu devojčicu.
- Ne sumnjam da ćeš je usrećiti, a ti?
- Ja? - javi se treća roda.
- Idem kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do bola!

Život

Kaže Perica učiteljici:
- Napisao sam pjesmicu o seksu.
- Hmm...Perice, ajd da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim... malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan.
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove "Jebeš takav zivot."

Pije Mujo pivo za šankom u pi...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Ide zeko sumom i sretne...

Ide zeko šumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak.
- A kaj je to vučjak - pita zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...

Šeta čovjek malo dij...

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:

- Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:

- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:

- Ne, ja se zovem Pero.

Pozvala učiteljica Peričinog o...

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

• Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.