Najbolji novi vicevi

Muju sin obaveštava da je nek

Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:
• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!

Doživi Mujo brodolom i nekako

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Barca

- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?"
- "Ne!"
- "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Košarka

Igrali Bosanci i medvjedi košarke. Prvo poluvrijeme završi 0-0. Na poluvremenu medvjedi zaključe da je veća lopta od koša.

Spavao Mujo kod Hase i Fate al

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Navijač

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

Mujo, Fata i jutarnji seks

Pohvatali se Mujo i Fata ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe, pa to znaš!

Fatin zadnji ispit

Upisala Fata fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:

- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...

Profesor je odmjeri od glave do pete:

- Ma jel' baš sve?

Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:

- Jašta, prof'sore, baš sve...

Profesor uzdahne:

- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?

Fata ustreptalo odgovori:

- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...

Profesor klimne:

- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče... ako me razumiješ... jel'?!

Nabacuje se tip ribi u diskote

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.

Dodik

Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."

Perica ima 42 sličice. Baka m

Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko sad Perica ima sličica?
Deco, ne nasedajte! Baka zbog korona virusa ne sme nigde napolje. Perica ima 42 sličice!

Slanina

- Koja riječ u bosanskom jeziku ima dva slova N u sebi?
- SLANNA.

Kako tko

- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.

Turska-HRVATSKA

- Tata kako ušutkati 50.000 turaka?
- Ne znam sine, pitaj Olića!

Politička pozadina

Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"