|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Pita Fata Muju:
• Mujo,
Pita Fata Muju:• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?
Kontacepcija
Pitali Fatu:- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"
Oralni seks
Kako se kaže oralni seks na srpskom?- Zini da ti kažem!
Koliko je puta Fata prevarila svog Muju
Pita Mujo Fatu:
- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
Mujo ponovi:
- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
Mujo nevoljko odgovori:
- Pa jes'...
Fata nastavlja:
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
Mujo slegne ramenima:
- Pa, jesu...
Fata uzdahne:
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
Mujo se snuždi:
- Ma, jest'...
Fata ponosno završi:
- A je l' ti sad iko zviždi?
Barca
- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?"- "Ne!"
- "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."
Dolazi konj u kafanu, seda za
Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Seljak u punom busu se drži z
Seljak u punom busu se drži za šipku, pridržava se da ne padne, odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne se izvinjavati:• Ju, izvinite, nije bilo namerno!
Seljak će:
• Ma ne brinite se, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka...
Mujo i dečko njegove kćeri
Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući, kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:
- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš kući do ponoća, a sad je jedan sat!
Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:
- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!
Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:
- I treće, ovo nije moja kćer!!!
Mujo i transeksualne žene...
Mujo nakon seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Plavuša i cijene goriva
Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:
- Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!
Druga odmahne rukom:
- Ma baš me briga, ja uvijek točim za 20 eura!
Etiopija III
- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?- Faxom.
Mujo i tri želje
Upeco Mujo Zlatnu Ribicu. Njemu Ribica poče govorit:- "Ispunicu ti 3 želje samo me ne vraćaj u Jalu!"
Perica ima 42 sličice. Baka m
Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko sad Perica ima sličica?Deco, ne nasedajte! Baka zbog korona virusa ne sme nigde napolje. Perica ima 42 sličice!
Kako tko
- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vogbombardiranja?
- Biograd na Dunavu.