Najbolji vicevi (9971 do 9980)

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek'o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”

Loš kad popije

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Studenti rade pismeni ispit...

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
A znate li vi ko sam ja?
Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Mujo, seks i popis stanovništva

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju popunjavanja formulara reče mu prijateljski:

- Jarane, slušaj ... Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš

Mujo se nasmije i odmahne rukom:

- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

Razgovaraju pop i đakon o t...

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne "OP!", onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika "OP!", a đakon "OP!". Ulazi druga, pop reče "OP!", a đakon "OP!". Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika "OP!" a đakon "OP! OP!!!!".

Rizik

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- "Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina!

Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!"

A djeda odgovori:
- Ma nek' crkne!

Pita nastavnica istorije Peric...

Pita nastavnica istorije Pericu: - Šta je bilo posle Dušanove smrti? - Sahrana, šta bi moglo da bude - reče Perica

Uhvati policajac lopova. Ne...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?

Policajac reče:
Idi, ali odmah se vrati.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću otići da kupim!

Neka nova dijeta?

Pita djevojka svoju prijateljicu: Joj kako si tako smršavila, je li to neka nova dijeta?
A prijateljica će:  Krumpir, mrkva, kupus...
"Kuhala ili pržila?", upita je.
"Kopala!"

Ude Mujo kod doktora u ordinac...

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"