Najbolji vicevi (9911 do 9920)

Ulazi deda u javnu kuću, jedva...

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
 Što si došao deda?
 Ja sam hteo malo seksa...
 Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
 A jesaaam?! Ništa onda, da platim...

Idu meda i zec zajedno na WC. ...

Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"

Sedela sam u čekaonici kod zub...

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i
videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga videla, kao da nije bio on već
neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela
u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
- Da li ste Vi išli u Petu beogradsku?
- Jeste, maturirao sam 1974. godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
- A šta ste predavali?

žene...

žene...
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Mujo vodi ljubav sa ženom s...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.

Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:

Ko je zvao?

Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Fatina mala i prvi seks

Fatina mala Habiba navršila 18 godina i Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu:

- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.

Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu, pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:

- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!

Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:

- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...

Habiba sjedne i krene:

- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....

Fata se malo namršti:

- Doobro ... pričaj dalje

Habiba veselo nastavi:

- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu, a ne pod glavu, znači glup je ...

Fata već čupa kosu i jedva izusti:

- I onda?

Habiba ponosno završi:

- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u celofan, neotvoren - znači, nevin je!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Da...da...da!

Da...da...da!
- Želiš li telo na telo da pritisneš?
- Vreli dah da osetiš?
- Različite poze da doživiš?
- Ulaziš, izlaziš?
- Od napred, od pozadi?
- Da li želis?
Da...da..da?!
- Onda uđi u autobus.....
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Plus

Plus
- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.

Otišao Barak Obama kod nekog p...

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."