|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9841 do 9850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9841 do 9850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Odbrojava sudij...
Odbrojava sudija bokseru, a iz publike se prodere jedna baba: - Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa!!!
Finansijska inspekcija u šumi
Juri puž šumom i vidi ga roda:
- Što žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Poče bežati i roda, vidi je meda pa pita:
- Gde žuriš rodo?
- Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!
Poče i medo bežati, vidi ga majmun pa pita:
- Zašto žuris medo?
- Došla finansijska u šumi, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju! Ali, zar ti nećeš bežati?, – upita medo.
- A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi je gologuza i deca isto!
Titanic
TitanicIde crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Capria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu.
Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove sefa policije i upita ga:
- Sefe, je l’ Titanik potonuo ili izgoreo? :D
Usred žestoke svađe, žena s...
Usred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
Božićne želje
Odveo tata Maricu kod djda Mraza. Djed Mraz ju pita što želi za Božić, a Marica odgovori:- "Ja bih željela po jednu lizalicu za mene i brata."
Djed Mraz pomisli kako se rijetko sreće tako skromno dijete pa ju upita želi li još nešto.
- "Pa voljela bih da doneseš odjeću za one gole tete koje moj tata gleda u časopisu."
Prodavao Ciga diplome fakultet...
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:- Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
- Stani da pogledam. Imam.
- A koliko košta?
- 5.000 evra - kaže Ciga.
- A je l' može malo jeftinije?
- Ne može.
- Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
- Ajd spusti bar za 200 evra.
- Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!
Što se dogodilo s Mujinom jetrom
Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?
Mujo klimne:
- Super!
Fata se poveseli:
- Super, znači sve je u redu?
Mujo slegne ramenima:
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
Fata se zbuni:
- Kako to misliš pomaknuli?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac ...
- Sre...
- Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!