Najbolji vicevi (9791 do 9800)

Piroćanca već duže vreme pe

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Kad Mujica dobije jedinicu u školi...

Mali Mujica dobio jedinicu iz jezika, pa ga Mujo zbunjen upita:

- Pa što, bolan?

Kaže mali:

- Pa, fulo sam temu?!

Mujo se uzruja:

- Kako, ba, ful'o temu, de da vidim šta si to pis'o.

I počne Mujo čitati:

- "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- Pa, U velikoj nuždi se poznaju prijatelji... šta drugo mogu pisat'!?!?!?"

Kad Mujo stane na semaforu...

Ženska sjedi u autu čekajući zeleno na semaforu, a u traci do nje stane Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.

Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- I ti pr'nula, jel'da?

Krenuli Mujo i Haso u lov, na

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...

Dolazi konj u kafanu, seda za

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Vic o pametnoj plavuši

U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:

- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".

- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

- "Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- "Vidite li onu zgradu desno..."

- "Vidimo."

- "E tamo su me operirali..."

Jadni covek

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

• Cigo, koliko jezika govori

• Cigo, koliko jezika govoriš?
• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet...

Mujo i ćevapi na baušteli

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

- Opet će nam don'jet ćevape, nemoj, bolan tako...

Kad Mujo ima problema sa sluhom

Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

- Homer i Bart su prava raja, materemi!