Najbolji vicevi (9791 do 9800)

• Mama, opet sam se posvađa

• Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!
• Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama...

- Šta ćemo da radimo za

- Šta ćemo da radimo za Dan zaljubljenih? - Pa, kako ti se sviđa Pariz? - Obožavam Pariz! - A Madrid? - Luda sam za njim! - Baš lepo, onda gledamo Pari Sen Žermen protiv Real Madrida!

Mujo i bosanski seks

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

- Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

- Bogami, Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime!

Šta je go­re od ži­ra­

Šta je go­re od ži­ra­fe ko­ja ima upa­lu gr­la? Sto­no­ga ko­ja ima rav­ne ta­ba­ne.

Došao Hasa u javnu kuću u Pa

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku k..vu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
• E, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

Vraća se muž pripit kasno

Vraća se muž pripit kasno uveče kući i supruga ga besno dočeka na vratima: - Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući? - Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!

Šeta turista po Sarajevu, i v

Šeta turista po Sarajevu, i vidi prodavnicu satova, i svidi mu se jedan iz izloga. Turista: 
• Da li mi možete pokazati jedan sat sa izloga, jako mi se dopao? 
Prodavac: 
• Gospodine, mi ne prodajemo satove! 
Turista: 
• Kako ne prodajete, pa čime se vi bavite? 
Prodavac: 
• Mi ovde sunetimo. 
Turista: 
• Pa što će vam ovoliki satovi u izlogu? 
Prodavac: 
• Pa šta sam drugo mogao da stavim u izlog????

Kad Mujo smišlja poze u seksu

Mujo i Fata uvale se u krevet i počeli se lagano maziti, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, 'ajmo isprobat onu pozu 69?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Slušaj, bona, to ć'mo sutra, 'ajmo danas 68?

Fata ga zbunjeno upita:

- Kak'a je to poza?

Mujo se nasmija:

- 'Vaka - ja sam ti dužan jedno lizanje, a ti m' ga pop'ši!

Klavir

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
- "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu rece:
- "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

Piroćanca već duže vreme pe

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.