|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9641 do 9650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9641 do 9650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Halo, je l‘ to TV servis?\
- Halo, je l‘ to TV servis?- Da.- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?- Može biti radio!Mujo i masnica
Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:
- Jarane ... o'klen t' ta šljiva?
Mujo uzdahne:
- Ma, pogod'la me Fata ...
Haso zbunjeno upita:
- Čime te pogod'la? Šakom?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, paradajzom ...
Haso se počeše po glavi:
- Pa kak'i je to paradajz?
Mujo slegne ramenima:
- Konzervirani ..
Bila svastika
Bila svastikaRazgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
- Jesi li bio na utakmici nekidan?
- Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.
- Doktore, treba mi potvrda da
- Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad.- Aha. A šta vam fali?- Pa ta potvrda!
Veseli novogodišnji vicevi
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...
------------------
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
------------------
Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!
------------------
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
Ide nepismeni vuk šumom, sret
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?I crvenkapa baci!Jave Muji da mu se porodila Fa
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa nije bilo jasno kad vide tamnoputo dijete pored Fate.●Šta je to, Fato?
●Eto, vidiš, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo.
Vratio se čovek s posla...
Vratio se čovek s posla i s vrata upita suprugu:
●Da li si obavila edukativni razgovor sa ćerkicom o seksualnom životu?
●Jesam i molim te brzo dođi u spavaću sobu i svuci se da isprobamo nešto što mi je ćerkica objasnila. Sigurna sam da će biti jako uzbudljivo.
Mujo i sreća
Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k'o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
- E, ja stvarno nemam sreće...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo odmahne glavom:
- Cijelu noć trusim rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!
Sedeo u bioskopu konj ispre
Sedeo u bioskopu konj ispred miša. Pošto mu je konj smetao, miš ga kulturno zamoli da se malo pomeri jer ne vidi film.
Na to će konj:
●Jesi li ti normalan? Ne bih ti se sad pomerio ni za sve pare ovog sveta!
Posle nekog vremena, konj primeti da nema miša. Okreće se on, al' nigde ga ne vidi. Najednom, iz prvog reda začuje miša:
-Eto, vidiš kako je to kada neko sedne ispred tebe, pa ti ne vidiš od njega!