Najbolji vicevi (9561 do 9570)

Minsko polje

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

Zaposli se Mujo kao čuvar ova

Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Pita Perica mamu: • Da li je tatu prošao pro...

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Bio jedan franjevac, kojemu se...

Bio jedan franjevac, kojemu se jedne nedjelje baš nije išlo služiti misu, već bi on radije išao u lov na medvjede. Tako on kaže da se osjeća loše, angažira drugog svećenika da služi misu i ode u lov. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako kad odjedom iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud će, što će, digne glavu prema nebu i vikne: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kažnjavaš, ali ukoliko sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!" Tek što to izgovori vidi medvjeda kako se polako šeće prema njemu, dođe do njega, klekne, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ove darove koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati..."

Odlučna Fata

Uhvati Mujo Fatu u šumi pa joj kaže: "E, sad ćeš mi ga popušiti, a onda ćeš mi pjevati". Na to će Fata: "Ma ja da ti pjevam!"

Mujo i vojničke isprike

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:

- Gdje si bio jučer? 
- Ma u kinu. 
- Sam? 
- Ne, sa curom. 
- I šta je bilo? 
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio. 
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.

Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna: 
- Bio si u kinu sa curom? 
- Tako je. 
- U pol filma nestalo je struje? 
- Jes. 
- Pa si ti čeko dok nije došla? 
- A šta ću? 
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi. 
- A pa šta si onda tolko kasnio?! 
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

Mujo i novi telefon

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

- Hasoo, dođi na kafu ... Dolazim Mujooo.....

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

- Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

- Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Mravi i slonovi igraju fudb...

Mravi i slonovi igraju fudbal i slon nagazi mrava, pa počne da mu se izvinjava. Mrav ga pogleda i kaže mu: - Opušteno, moglo je i meni da se desi.

Vanredno studiranje

Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Dvije muhe

Dvije muhe došle u restoran. Jedna muha dozove konobara i kaže: "Može jednu porciju govana s lukom." Na to će druga: "Može i meni, ali bez luka jer će mi smrdit iz usta!"