Najbolji vicevi (9521 do 9530)

Da bi Srbi dobili hrvatsko drž...

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj. Jovo: Ovca. Službenik: Nije ovca. J: Kako nije ?! S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo. J: Aha... Ajd još jednu šansu. S: O.K. Što je ovo? J: Čoban. S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga... Ajd još treća sreća. S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Čoban tjera ovčice", ali na hrvatskom.

Posle nesreće, Fata leži u bol...

Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne da stenje.
Mujo oduševljen otrči do doktora i opiše šta se dešavalo.
- Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti.
Nakon pola sata vraća se Mujo sav žalostan...
- Đaba, doktore, ugušila se!

Umro upravnik ludnice i pacije...

Umro upravnik ludnice i pacijenti odaberu 3 najpametnija da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:
• Jebeš sahranu, muzika svira, a mi jedini igramo!

Razgovaraju 2 Ciganina, pa ...

Razgovaraju 2 Ciganina, pa će jedan:
• A bre batko, jesi čuo da je umro Versaće!
• A koji, je l' original?

Ul...

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Kuca Muji policija na vrata: M...

Kuca Muji policija na vrata: Mujo otvori,policija je,da malo popričamo.
Pita Mujo: Pa koliko vas je?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte!

Razlika u plaći

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju za 300 kn.
- "Nije mi jasno. Tipkaš li na pisaćem stroju i radiš na računalu?"
- "Da.", reče prva.
- "I ja. Kuhaš li kavu i dočekuješ poslovne partnere?"
- "Da."
- "I ja. Je*eš li se sa svojim direktorom?"
- "Da."
- "I ja. Pušiš li mu ku*ac?"
- "Paaa, pušim."
- "I ja. Svrši li ti u usta?"
- "Paaa da."
- "I meni. Progutaš li, ili pljuneš?"
- "Paaa, progutam."
- "E, tu si se za*ebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kn za topli obrok."

Mujo, zlatna ribica i svršavanje

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kao uvijek....

- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje! - reče ribica.

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka

Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:

- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!

Mujo se zamisli pa odgovori:

- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Reče tako Mujo i pusti ribicu!

- Eto, riješeno - reče ribica.

Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Po putu je 2 puta svršio!!!

Radio Mujo u rudniku uglja, i ...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

• Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

• Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

• Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

• U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

• E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...

'Perice, zašto si prepisivao n...

'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.
'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'