|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9451 do 9460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9451 do 9460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Q: Kada nastaje impotencija? <...
Q: Kada nastaje impotencija?A: Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.
Prodaje Piroćan...
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Mujo, Fata i njen otac Bajro s policijom
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?
Vikipedija: Ja znam sve!
...
Vikipedija: Ja znam sve!Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: “Šta moliš?!”
Pita učiteljica Pericu: 'Koja ...
Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'
Nalaze se dvije plavuše u avio...
Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu u Kaliforniju. Nakon dva sata vožnje, pilot se obrati putnicima:- Izgubili smo jedan motor, ali ne paničite, preostala su još tri. Put će trajati sat vremena duže. Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima:
- Izgubili smo još jedan motor, ali ne paničite, imamo još dva. Put će trajati sat vremena duže. Tada jedna od plavuše kaže:
- Ako izgubimo i preostala dva motora, ostati ćemo ovdje cijeli dan.
Kupili doktor i Ciga plac do p...
Kupili doktor i Ciga plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga ne budi lijen, uradi isto.Prodaje doktor kuću za 100.000 eura. A Ciga stavio tablu da prodaje kuću za 300.000 eura. Ode doktor kod Cige kako to da sad nije uradio isto što i on.
- Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? - pita ga doktor.
- Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Ciga.
Kako plavušu vara muž
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...
Mujo kod psihijatra
Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata počne zapomagati:
- Doktore, pomozi, imam veliki problem!
Psihijatar ga smjesti na kauč i upita ga:
- Dobro, Mujo, opusti se i reci mi što te muči ...
Mujo se zavali i počne:
- Moj doktore, ja ti svaku noć sanjam isti san. Stojim pred jednim vratima i guram ih cijelu noć, nikako da ih otvorim.
Psihijatar se zamisli i pita:
- Dobro, idemo riješiti taj problem. Za početak, opiši mi malo ta vrata, što piše na njima?
Mujo slegne ramenima:
- Vuci.