|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9351 do 9360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9351 do 9360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U velikoj robnoj kući, je...
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!
#vicevi #kratki
Idu Lala i Sosa prugom pa se u...
Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."
#vicevi
Pita profesor studentkinju med...
Pita profesor studentkinju medicine na ispitu:• Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do 6 puta?
Devojka pocrveni, obori pogled i kaže:
• Znam profesore, ali...
• To je zenica oka. Ako ste pomislili na nešto drugo, jednoga dana ćete se jako razočarati.
#vicevi
Zašto roda stoji na jednoj noz...
Zašto roda stoji na jednoj nozi?Zato što bi pala kad bi podigla i drugu.
#vicevi #kratki
Posvađali se Srbin i Mađar....
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
• Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Mađar.
#vicevi #kratki
Neznalica
NeznalicaPitaju Pericu:
Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
Ne znam i ne zanima me.
#vicevi #kratki
Muž se ujutro probudi mamu...
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad je otvorio oči, prvo na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odeću. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gde je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, novine na stolu. Uto dođe sin i muž ga, još uvek u čudu, upita što se to događa.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije besna ko ris?
Sin odgovori:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
#vicevi
Prevara
Pita Mujo Fatu:Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
#vicevi #bosanci
Mali komarac se vratio kući n
Mali komarac se vratio kući nakon svog prvog probnog leta.- I kako je bilo, sine? - upita ga mama.- Fantastično, svi su mi pljeskali.#vicevi #kratki