Najbolji vicevi (9241 do 9250)

Ljubav za uniformu<...

Ljubav za uniformu

Izmislili naučnici najpametnij...

Izmislili naučnici najpametniji kompjuter na svetu - zna odgovore na sva pitanja. Dovedu na testiranje Amerikanca, Francuza i Muju, pa im kažu da svaki postavi po jedno pitanje kako bi videli kako kompjuter zna sve odgovore.
Prvi postavi pitanje Amerikanac:

• Koliko je tona betona ugrađeno u Kip slobode u Njujorku?

Zasvetle lampice na kompjuteru i izleti list sa odgovorom.
Amerikanac pogleda, pa kaže:

• Vidi, tačan odgovor!

Sledeći postavi pitanje Francuz:

• Koliko je šrafova ugrađeno u Ajfelov toranj u Parizu?

Opet se upale lampice i izleti list sa odgovorom.
Pogleda Francuz i kaže:

• Vidi, tačan odgovor!

Dođe red i na Muju. Sedne on ispred kompjutera i operater mu kaže:

• Postavi neko pitanje.

Gleda Mujo kompjuter, gleda on njega:

• Ne znam šta bih ga pitao - kaže Mujo.

Kaže mu operater:

• Ma, pitaj ga bilo šta.

Opet Mujo gleda i ne progovara. Na to će operater:

• Slušaj, idem ja da popijem kafu, a ti smisli pitanje.

Vrati se operater posle pola sata i pogleda kompjuter, a na njemu se upalile sve lampe, trepću, a iz njega samo izleću listovi papira. Pritrči on i pogleda Muju, pa pita:

• Šta si ga to pitao?

• Ništa - odgovori Mujo - samo sam ga pitao: šta ima, ba?

- Znate šta je dobro na Novoj ...

- Znate šta je dobro na Novoj TV?
- To što usred reklama ubace i malo filma!

Malo o Slovencima

- Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
- Kako Slovenci menjaju brzine?
Prva,druga, granica!
- Zašto skakači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
- Najkraći vic na svetu: Šeta bračni par slovenačkom obalom...
- Šta Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
- Šta će Slovencima radar?
Za zafrkanciju!!!!
- Juče je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se žalile komšije iz Graca.

Pijana plavuša i pandur

Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k'o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.

Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:

- Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!

Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:

- Supeeer ... ja sam već mislila da sam ja kriva!

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Vratio se Mujo iz rata kući, a...

Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:

• Vidi šta znam.

Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.

• Vidi tek ovo.

Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.

• Vidi ovo, ovo je najbolje.

Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:

• Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!

• A što pokojni, bona?

• Pa on je bio u WC-u!

U policiji primaju nove ljude....

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.

Mladi vojnici prolaze kroz obu...

Mladi vojnici prolaze kroz obuku i najpre treba da vide kako će izgledati skokovi s padobranom. Stave ih u avion, avion uzleti, ali negde tokom leta jedan motor eksplodira, a drugi počne sve više da se puši.
Nastaje panika, dok instruktor zateže svoj padobran i mirno im objašnjava:
- Ne paničite, sve će biti u redu, samo vi tu sedite, a ja idem da dovedem pomoć...

Dolazi mladić k...

Dolazi mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje. Na kraju ga izbaci iz kuće. - Dobro, dobro - gunđa mladić napolju - ali za devet meseci ćete me moliti.