Najbolji vicevi (9211 do 9220)

Šta kaže Crnogorac kad zatekne...

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?

• Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.

Kako se Mujo izvlači od prebrze vožnje

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac

- Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.

Mujo skrušeno prizna:

- Žurim jer sam izbo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.

Policajac zaurla:

- Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!

Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:

- Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...

U istoj boji

Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.
– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim… (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Stare navike

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Svađaju se dve plavuše: - Zaš...

Svađaju se dve plavuše: - Zašto si spavala sa mojim mužem? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj! - O kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!

Ti mora da si jako prehlađen!

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i kaže:
Pa osećam, Soso.
A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
Ništa ne osećam.
A Sosa će:
Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

HIV

Ode mladi muškarac liječniku da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
- "Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?"
- "Imam za vas lošu vijest, test je nažalost pozitivan."
Mladić sav u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
- "Tu navodite da ste homoseksualac ?!"
- "Da, istina je." - odgovori mladić.
- "A čujte, onda je bilo i za očekivati da ćete se zaraziti. Ali na sreću. znam recept koji bi vam mogao pomoći. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i zalijte s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!"
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita liječnika:
- "Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?"
- "Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!"

Peca Bil Gejts i uhvati zaltnu...

Peca Bil Gejts i uhvati zaltnu ribicu. Ona mu reče: - Molim te, baci me nazad u vodu. Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica: - A želja? - E što si dosadna... Ajde, reci...

Šta kaže plavuš...

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
 Šta me briga, možda nije moje...


Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
 Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
 Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzô tri komada.

Dolazi Crnogorac na beograd...

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?