Najbolji vicevi (9071 do 9080)

Plavuše na kavici

Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:

- Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Plavuša broj dva slegne ramenima:

- Nemam pojma!

Prva plavuša klimne:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!

Kaže devojka: - Ne mogu vi

Kaže devojka: - Ne mogu više da budem verena za škrticu. Evo, vraćam ti prsten! A momak odgovora: - A gde je kutijica?

Do­bi­li uče­ni­ci u �

Do­bi­li uče­ni­ci u ško­li za­da­tak da na­pi­šu sa­stav na te­mu „Šta bih ura­dio da sam di­re­k­tor“. Svi uče­ni­ci pi­šu sa­mo Pe­ri­ca se­di i če­ka. Pri­me­ti to uči­te­lji­ca, pa ga pi­ta: - Pe­ri­ce, za­što ti ni­šta ne pi­šeš? - Če­kam se­kre­ta­ri­cu da joj izdi­k­ti­ram!

Serlok Holms i Votson

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"

Ka­že Mu­jo Ha­si: - Mo

Ka­že Mu­jo Ha­si: - Moj sta­ri­ji sin pot­pu­no li­či na me­ne. - To je zbog uti­ca­ja ge­ne­t­skog fa­k­to­ra! - A za­što on­da mla­đi li­či na ko­m­ši­ju? - E to ti je zbog uti­ca­ja sre­di­ne!

Sva­đao se mla­di bra­�

Sva­đao se mla­di bra­č­ni par i su­tra­dan mla­do­že­nju pi­ta pri­ja­te­lj: - Ka­ko se za­vr­ši­la sva­đa sa že­nom? - Ma do­bro, do­pu­za­la je do me­ne na ko­le­ni­ma. - Ozbi­lj­no? Ka­ko to? Šta je re­kla? - „Izla­zi ispod kre­ve­ta dok ti ni­sam ta­mo do­šla.“

Plavuša i križaljka

Plavuša se dosađuje na poslu i naleti u jednom uredu na hrpu križaljki... pa krene riješavati, evo što je riješila:

Ženin brat (5 slova) - JOSIP

Neizlječiva bolest (4 slova) - SMRT

Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB

Kokošji proizvod (4 slova) - JUHA

Mjera za težinu (4 slova) - UTEG

Zajednica muškarca i žene (4 slova) - STAN

Morski greben (2 slova) - MG

Mužjak vrane (6 slova) - VRANAC

Mujo u shopu... sex shopu ;)

Mujo dođe kući iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš, da ti pravo kažem...

Kamikaze

- Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
- Ubijaju se od dosade!

Ka­že muž že­ni: - Upo

Ka­že muž že­ni: - Upo­re­dio sam tro­ško­ve na­še sva­d­be i vred­nost tvog mi­ra­za! - I? - Ispa­da da sam se ože­nio to­bom iz lju­ba­vi!