|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8941 do 8950)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8941 do 8950. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako bilderi jedni drugima
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?- Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Fata se nakon dužeg nagovaran
Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:- I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
- I... š'a je bilo?
Fata slegne ramenima:
- Poklonio m' je geografsku kartu!
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Mujo i nova dijagnoza
Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:
- Jarane, š'a ima, neš' si mi tužan?
Mujo uzdahne:
- Ma bjež', bolan, rek'o m' doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan...
Haso suosjećajno:
- Pa š'a t' je rek'o?
Mujo uzdahne još jednom:
- Da s' mi se organi pomiješali...
Haso zbunjeno upita:
- Kako bolan pomiješali?
Mujo slegne ramenima:
- A jetra mi je u kurcu...
Mujo grobar i stara Fata
Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
- Je l', sinko, đe je onaj grob kod hrasta?
Mujo se obrecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
Kao reaguju supruge razliÄ
Kao reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?
Engleskinja:
●Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
Francuskinja:
●Dragi, pridruži nam se, veselije je utroje!
Srpkinja iz Pomoravlja:
●Milisave, ti li si?
●Ja sam, Živadinka, nego koj!
●Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
●Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...
●Ama, Milisave, ako si to TI, kuj onda ovaj vrz mene?!
Fata se vraća majci...
Fata kuca majci na vrata, ova otvara i užasnuto gleda kćer:
- 'Ćerce, kak'a s' to?! Oko ti zatvoreno, usta razbijena, sva s' rasč'pana... š'a je bilo?
Fata grcajući reče:
- Razbio me Mujo....
Majka se zbuni:
- Kako, bona, Mujo, pa on je na službenom putu?
Fata šmrcne:
- To sam i ja mislila....
Crnogorci su na dobrom putu, j
Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!Dođe programer u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
- Šta je demokratija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Pita učiteljica Pericu:
- Da li ti tata pomaže pri izradi domaćeg zadatka.
- Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I Vi ste dobro.
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Zbog krađe u prodavnici &
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
- Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa...
Haso prošapće
- Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
- Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!
Zaljubljeni Mujo
Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...
Mujo i problem za psihijatra
Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio...
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!!!