Najbolji vicevi (8711 do 8720)

Dječja usta

Čovjek dolazi doma i nešto mu je sumnjivo, tako da odluči saznati vara li ga žena ili ne. Pozove on sina i upita ga:

- Ivice, je li dolazio neki striček i nešto radio po kući dok sam bio na poslu?

Ivica odgovori k'o iz puške:

- Nije!

Tata ga pogleda još sumnjivije i nastavlja ga pitati:

- A jel' ti donio čokoladu?

Ivica veselo dogovori:

- Je!

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom...

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom.
Godinu dana nakon venčanja par stiže u porodilište.
Rađa se muška beba od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Sestra pita starca "Vaše?"
„Da“, ponosno odgovara starac.
„Čestitam“, odgovara medicinska sestra.
"Pa..." kaže starac, "stari motor još radi!"

Dve godine kasnije dvojac ponovo stiže u porodilište.
Rodila se devojčica od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Bravo“, odgovara medicinska sestra.
"Motor još radi!" reče starac.

Posle još dve godine ponovo dolaze u porodilište.
Rođen sin od 3,5 kg, zdrav i lep.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
"Čestitam", kaže medicinska sestra, "to je zaista impresivno."
„Pa...“, kaže starac, „STARI MOTOR JOŠ RADI!“
„Pa... kaže sestra, „Možda biste trebali da promenite ulje, poslednje je ispalo crno..."

Ža­li se La­la dru­gu:

Ža­li se La­la dru­gu: - Ona mo­ja je dro­lja! - Za­što? - pi­ta drug. - Vra­ćam se s pu­ta i ša­ljem joj te­le­gram da ću do­ći, a ona kod ku­će sa šva­le­rom! - Mo­žda ni­je dro­lja, mo­žda ni­je do­bi­la te­le­gram.

Mujo na faksu

Mujo krenuto na fakultet i ide mu svakako - malo prođe, više pada pa sjedne na pivo sa starijim kolegom i upita ga:

- Nego, da te pitam... kako se prolaze ispiti tu na fakultetu?

Kolega uzdahne:

- A vid' 'vamo, to t' je jako jednostavno - il' ti znaš, il' tebe znaju!

Kamo Mujo šalje Fatu

Mujo se oženio Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:

- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

- De ba, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti materi....

Že­na tre­ni­ra no­vog

Že­na tre­ni­ra no­vog psa, a muž je gle­da sa stra­ne i ze­za: - Že­no, ne vi­dim baš da te slu­ša... Ona se okre­ne pre­ma nje­mu i ka­že: - Ne bri­ni ti ni­šta, ta­ko je i s to­bom bi­lo.

Došao Mujo u javnu kuću:

Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom...

Policajac zaustavlja pijanc

Policajac zaustavlja pijanca: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - Pa ko sad drži predavanje? - Moja žena!

Ide Mujo ulicom i naleti na ul

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Dođe Perica kod majke i pi

Dođe Perica kod majke i pita: - Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo. - Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poleteti? - Već sutra, dušo.