|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8631 do 8640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8631 do 8640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fejsbuk
FejsbukDečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!
#vicevi #fejzbuk
Mujo i Fata istog dana polažu
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.
#vicevi #bosanci
Prolazi čovek pored groblja,
Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:• Baš super što ste naišli, umirem od straha.
• I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.
#vicevi
Došle tri gospođe na pijacu
Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:• Dajte meni kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
• Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
• Dajte meni dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu...
#vicevi
Bio jedan ateista i ubeđuje o
Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
• Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!
#vicevi
Mujo, Haso i strina
Mujo se požali Hasi:
- Haso, znaš šta sam, bolan, radio?
Haso upita:
- Š'a bolan?
Mujo uzdahne:
- Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso se zamisliž
- Iii?? Šta je bilo??
Mujo slegne ramenima
- Ništa. Sad je moja bivša cura moja strina!?!
#vicevi #bosanci
Došao čovek kod auto-mehaničara...
Došao čovek kod auto-mehaničara i pita:
- Dobar dan, pošto je zamena kočnica?
- 200 evra.
- Ništa, samo pojačaj malo sirenu.
#vicevi
Okupile se sve životinje u šum...
Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...#vicevi
-Kakva je razlika između polit...
-Kakva je razlika između političara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!#vicevi #kratki