|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8581 do 8590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8581 do 8590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vjeroučitelj: Koliko dugo su A...
Vjeroučitelj: Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju, Tomice?Tomica: Do jeseni.
Vjeroučitelj: Zašto baš do jeseni?
Tomica:Morali su čekati da sazriju jabuke!
#vicevi #kratki
Razgovaraju dve sekretarice ...
Razgovaraju dve sekretarice: - Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
#vicevi #kratki #prviapril
Papagaj
PapagajProdao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti...
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:
- "Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"
#vicevi #bosanci
Kako se piše broj sedam
Kako pišete broj sedam, s crticom ili bez crtice? Uobičajeno je s crticom, a evo i objašnjenja zašto je tome tako. Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tipkovnici, ni na kalkulatoru.
Kažu da je ovako nastala:
Stoji Mojsije na Sinaju i zapisuje i prenosi narodu deset zapovjedi koje mu je dao Bog. Kada je došao do 7. Božje zapovjedi, pročita je narodu:
- Ne poželi ženu ni muža bližnjega svoga !
Okupljena masa umukne, i nakon par trenutaka svi zaviču:
- Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!
#vicevi
Šta je nesporazum?
- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
#vicevi #kratki
Tri muškarca na pustom ostrvu....
Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju???-O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!
#vicevi #kratki
Ah ta ljubav
Kaže žena mužu:- Dragi, znaš da mi je sutra rodendan?
- Da, draga, znam!
- Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
- Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
- Pa voljela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
- Dobro, draga.
Izađe on napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
- Pa šta je ovo?
- Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu....
#vicevi
Na obronku šume pored obale mo...
Na obronku šume pored obale mora sedi zeka i duva travu.Naiđe ribica i pita ga:
- Zeko, šta to radiš?
- Duvam travu - odgovori zeka.
- Kako se to radi? Hoću i ja!
- Samo uvučeš dim i zadržiš što duže.
- Šta to radiš?
- Zeka mi dao nešto i sad mi je mnogo dobro.
- Onda idem i ja do zeke.
- Zdravo, zeko.
- Izdahni, ribice, izdahni!!!
#vicevi
Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše;- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal će na to:
- A ja sam za tebe Novak Đoković!
#vicevi
Pitali babu šta misli da li viš...
Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu. Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"
#vicevi #kratki