Najbolji vicevi (8551 do 8560)

Imaš li 100 evra na zajam?

- Imaš li 100 evra na zajam?
- Nemam ništa kod sebe.
- A kod kuće?
- Hvala na pitanju, svi su dobro!

Kako živi Fata prostitutka

Pita učiteljica malog Mujicu što mu mama radi i kako žive, a Mujica će kao iz topa:
- Moja mama Fata je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici se sva zbuni i postavi pitanje malo drugačije malom Sulji:
- Što tvoj otac radi i kako živite?

Suljo se digne i ispali:
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je babo vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!

Primaju se ponude za izgradnju...

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest' na sredini. Al' boli vas kurac, imaćete 2 tunela!

Kako Fata vara Muju s Hasom

Našli se Mujo i Haso za šankom u lokalnoj birtiji, pa će Mujo odmah nakon prve pive:

- Haso, bolan, kad je tebi rođendan?

Haso otpije gutljaj i reče:

- U rujnu, što?

Mujo se nasmije i reče:

- Pa da ti kupim zavjese, ne moram baš uvijek gledati kad ti žena puši qurac!

Haso se nasmije još jače od Muje:

- E moj Mujo, bolje ti kupi dalekozor pa da vidiš čija je to žena ...

Organi

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?Javi se srce i kaže: Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu. Drugi se javi želudac i kaže: Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti. Treći se javi neki tanki glasić. "Ja." "Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!" "E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu."

Sede devojka i dečko u park...

Sede devojka i dečko u parku, a mladić kaže: - Draga, kad bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak! - Ne, dragi, rekla bih da si čarobnjak!

Tri cigančeta se nadmeću či...

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

Fata i brakorazvodna parnica

Došli Mujo i Fata na sud da se razvedu, i sudac upita Fatu:

- Dobro, Fato, zašto se hoćeš razvesti o Muje?

Fata mirno odgovori:

- Zato što ništa ne valja u seksu!

U sudnici nastane lagano komešanje i začuje se ženski glas:

- Nije istina, svima je on dobar, samo njoj nije!

Odmah zatim začuje se i muški:

- Ma, njoj ni jedan ne valja ....

Leže muškarac i žena na kr...

Leže muškarac i žena na krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene:
- Zašto on ćuti? Neće da razgovara. Ne voli me, a možda je našao drugu...

Misli muškarca :
- Otkud muva na plafonu, kako li se samo drži, kako ne padne?

Muji Ciganka gleda u dlan

Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš!