|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8491 do 8500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8491 do 8500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Predsjednik Bush i ministar ob...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
#vicevi
Razgovaraju Srbin i Crnogorac:...
Razgovaraju Srbin i Crnogorac:- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
#vicevi #crnogorci
Dojadio mužu seks sa ženom pa ...
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbjegne. Ovaj kaže:- Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu pet eura, stojeći deset eura, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25 eura.
Sjutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
- Ne pitaj, ja izložih ženi cijene, a ona izvadi 25 eura i reče: "Hajde pet puta na podu".
#vicevi
Prodajem kuću u epicentru....
Prodajem kuću u epicentru.#vicevi #kratki
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???
#vicevi #bosanci
Grafiti (2)
- Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino pozitivno je HIV test!
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!
- Oko za oko, pasta za zube.
- Svako "zašto" ima svoje: "Jebem li ga..."
- Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja, a druga od BBC-ja.
- Srpski zakon gravitacije: telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater.
- Sida, sida e pa šta je, ako je sida - nije rak!
- Dobar pasulj daleko se čuje.
- Afrika ne može da bude daleko: kod nas u fabrici radi crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brigu od ručka!
- Dolaze dva tipa u kafić, jedan seda za bar, drugi za ulcinj.
- Proleće u Beogradu... Ujutro se čuju ptice kako kašlju!
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.
- Moj ljubavni sastanak sa Pamelom je delimično uspeo: ja sam došao, a ona nije.
- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!
- Oko za oko, pasta za zube.
- Svako "zašto" ima svoje: "Jebem li ga..."
- Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja, a druga od BBC-ja.
- Srpski zakon gravitacije: telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater.
- Sida, sida e pa šta je, ako je sida - nije rak!
- Dobar pasulj daleko se čuje.
- Afrika ne može da bude daleko: kod nas u fabrici radi crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brigu od ručka!
- Dolaze dva tipa u kafić, jedan seda za bar, drugi za ulcinj.
- Proleće u Beogradu... Ujutro se čuju ptice kako kašlju!
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.
- Moj ljubavni sastanak sa Pamelom je delimično uspeo: ja sam došao, a ona nije.
- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
#vicevi
Išao Mujo u lov na medvjede i ...
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"#vicevi #bosanci
Situacija u sudnici...
Situacija u sudnici..• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
#vicevi
Ćerka:
• Mama, i...
Ćerka:• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera...
#vicevi