Najbolji vicevi (8451 do 8460)

Poslednjim snagama brodolomac...

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!

Stefan gleda prijateljicu i n...

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Koja je razlika između WC...

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...

- Tata, zašto se Zemlja okreće...

- Tata, zašto se Zemlja okreće oko Sunca?
- Ne znam.
- A zašto vulkan izbacuje lavu?
- Aaa... Ne znam.
- A zašto leopard ima pege?
- Nemam pojma!
- Tata, a je l` te nervira što te stalno zapitkujem?
- Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa nećeš ni da naučiš!
------------------
Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi zgodan, otmen i seksipilan muškarac.
Ne uspijeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i prije nego što se ona uspije izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj na uvo:
"Učiniću ti šta god želiš za 10 eura, ali pod jednim uslovom".
Zaprepaštena žena pita, koji je to uslov, a on odgovori:
"Moraš u samo tri riječi opisati šta želiš da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapnu:
"Očisti mi kuću!"

5. april

URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april

Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.

Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april

Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.

14. april

I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...

22. april

Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!

30. april

Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj

Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu...

19. maj

Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj

Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!

3. jun

Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"

#vicevi

Uhvatio Crnogorac mladu ž...

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
• Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
• Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na šta će Crnogorac ljutito:
• Jel' mala, tebi se ovo češće događa?!

Gledao mali Perica krišom svoj...

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče:
- "Hoću bicikl, hoću bicikl..."

Zaljubljena budućnost Zaljubljena budućnost

U parku na klupi maze se dvoje mladih - pravi dan zaljubljenih. Ona mu šapuće:

- Dragi, kada se venčamo, imaćeme dvoje dece.

- Kako znaš?

- Naravno da znam, sada ih čuva moja mama...

#vicevi #kratki

Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."