Najbolji vicevi (7911 do 7920)

Sine, drogiraš li se ti?

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!

Blizanci

Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!

Sado-mazo prijateljice

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:

Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"

Tri ljudoždera

Razgovaraju tri ljudoždera:
Prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lani pojeo nekog nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Prolazi Piroćanac nekom opa...

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom, navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Dok je muž na poslu, žena ...

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

3 mačke

3 mačke
- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

Panduri priveli prostitutke...

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste viprostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

Ivan je mene

Ivan je mene
Dolazi plavuša kod lekara.Lekar je pita:"Da li ste vi Ivana"?
"Ne Ivan je mene".