Najbolji vicevi (7831 do 7840)

Najljepsa djevojka

Najljepsa djevojka
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima...
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek'o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?

Uđe Mujo u pekaru:
• Je

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo... radi se.

Kondom

Kondom
- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!

Upao neki lopov u beogradski a

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!

Igrao Mujo loto, otišao on na...

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
• 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?.... Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Mujo se zaposli kao vozač kod

Mujo se zaposli kao vozač kod Međunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pričom:
• Kakav ja imam ranč u Americi...!
Kad mu je dosadilo, Mujo kaže:
• Jebo te ranč, to nije ništa čudno, imam i ja ovde ranč!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranč. Mujo nema kud, već ga odvede, a ono parče zemlje i jedna drvena kućica. Amerikanac mu kaže:
• To nije nikakv ranč. Moj ranč je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranča stignem tek predveče!
Mujo mu odgovori:
• Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati...

Ušao deda Crnogorac u kafi

Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.

Plavuša otišla da kupi tr

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi u salon nameštaja, a prodavac joj preporučuje jedan trosed. - Evo, na ovom trosedu može da sedi petoro ljudi bez problema. A plavuša će: - A gde ja da nađem petoro ljudi bez problema?

GLUPOST

Glup nije onaj koji glupost napravi vec onaj koji glupost ponovi!!!

Radila plavusa kao policajka i

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...