Najbolji vicevi (7831 do 7840)

Rekreacija

Rekreacija
Prvog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem u teretanu.
- Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

Polagali Mujo i Haso geografij

Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita: - Šta je ovo Mujo?
Mujo gleda i ćuti. Profesor se dere na njega i kaže: - Kako te nije sram? Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!
Pita ga Haso kad je izašao: - Šta je bilo Mujo?
- Ćuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater na karti. Profesor prozove Hasu i pita ga. - Šta je ovo na zidu? Haso gleda i kaže: - E, gledaj ko da je sad vidim, pokojna Zejna, Mujina mater.

Jelena Karleuša dala oglas u

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!

Došao Mujo u zavod za zapo

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje. - Šta si po zanimanju? - pitaju ga. - Pomoćni bagerista - reče Mujo. - A šta ti to znači? - Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Dvanaest kandidata za svešten

Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za "spravu". Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića....

Dolazi Perica kući sa utak

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: - Jupiii, tata, dao sam dva gola! - Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat? - 1:1.

Ka­ko oku­pi­ti uku­ća

Ka­ko oku­pi­ti uku­ća­ne na jed­nom me­stu u ku­ći? Isklju­čiš ru­ter i sa­če­kaš po­red nje­ga.

Kako riješiti bračne probleme?

Mujo i Fata pokušali napraviti kako bi spasili svoj brak od dosade.

Zakažu oni sastanak, sjednu kod savjetnika i krenu se žaliti i jedno i drugo na svog bračnog druga... Nakon što je Fata istresla svoje muke, dođe red na Muju:

- Jarane, ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita Muju:

- Jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?

Mujo klimne glavom i uzdahne:

- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!

Igraju dvojica prijatelja golf

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku...

Po­sle pr­ve bra­č­ne

Po­sle pr­ve bra­č­ne no­ći Mu­jo za­mi­šlje­no pu­ši ci­ga­re­tu i ka­že Fa­ti: - Su­de­ći po ono­me što sam si­noć vi­deo i do­ži­veo, ni­sam ti pr­vi... - Su­de­ći po ono­me što sam ja vi­de­la i do­ži­ve­la, ni­si ni po­sled­nji.