Najbolji vicevi (7771 do 7780)

Prvoaprilska šala sa kopir aparatom

Zalepite sliku nasmejanog Nikolasa Kejdža na poklopac od kopir mašine i čekajte reakciju kolega kada na svakom papiru zajedno sa kopijom dobiju i lik čuvenog glumca.

Kako da je osvojim, brate?

- Kako da je osvojim, brate?
- Pa budi joj sve!
- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Parkiranje

Parkiranje
Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"

VIC – Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže: – Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!

Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže:
– Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik:
– Reci, sine, slušam…
– Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku ribu, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi p*ši, uzmem ja njoj da liž*m, krećemo da se je*emo…
…(sveštenik razrogačio oči)…
– Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
…(sveštenik šokiran)…
– Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, Njih dve meni p*še, ja je*em jednu, druga mi liže b*lju…
…(sveštenik se hvata za srce)…
– Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko', znači, daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam! Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, si*e na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!”
Kaže sveštenik sav preznojen:
– Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?
– Pa nisam kršten, brate, oče….
– Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
– Ma, brate, nema kome nisam prič'o!

Došao Mujo u policiju prijavi...

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

Došao Ciga iz treće smene ku

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Perica:
• Učiteljice,

Perica:
• Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.

Pobili se Srbin i Crnogorac, p...

Pobili se Srbin i Crnogorac, pa Crnogorca posle tuče pitaju njegovi:
• Je li, čoče, kako si proša' u tuči?
A on na to odgovara:
• A što pitaš, jado! Njega vezaše policajci ka' pseto i odvezoše, a mene ka' knjaza na nosilima.

Momak u taksiju jede čokoladu ...

Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti uništiti zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'

Dolazi gost Piroćancu na vrata...

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:

• Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:

• Kako nisi tu kad ti tu opanci?!

• Otišal sam bos!