|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7291 do 7300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7291 do 7300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zena
Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.Za 20 godina braka Fata Muj
Za 20 godina braka Fata Muji iznese na sto tanjir i lepinju. Mujo otvori namočenu lepinju, kad unutra, jedan ćevapčić. - Daj, bona, šta je ovo? U ovolikoj lepinji jedan mali ćevap? - Samo da vidiš kako je meni 20 godina sa tobom!
Mali Mujica i skoro petica
Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:
- Mu'jce, šta je bilo u školi?
Mujica odvrati:
- Ma bjež', skoro sam dobio pet'cu!
Fata se zbuni:
- Kako to misliš skoro?
Mujica slegne ramenima:
- A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene...
Učiteljica: - Perice, tvoj
Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Pohvala
Vraća se Perica kući i s vrata govori:- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
Učiteljica: - Perice, tvo
Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.Kako Piroćanka natjera djecu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.
Mujo, Fata i pomicanje sata
Fata se budi ujutro, zna da nešto treba napraviti ali nema sata pa ne vidi je li već kasno. Probudi ona Muju i upita ga:
- Mujo, bolan, jes' ti sinoć pomak'o satove k'o što sam t' rekla?
Mujo odmahne:
- Jašta, bona, ako tražiš ovaj iz spavaće, on je sad u WC-u...
Momak u taksiju jede čoko
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: „To će ti uništiti zube.”Momak odgovara: „Moj djed je živio 102 godine.”
„Zato što je jeo čokoladu?”, pita taksista.
„Ne, nego zato što je gledao svoja posla!", momak će otresito.
Učitelj kaže djeci: „Djeco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
„U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati šta je sve izgovorio."
Mujo i razgovor za novi posao
Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:
- Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog...
Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:
- A žao m' je... ne brin'te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore...
Mujo uzdahne i obriše suze:
- A znam, bolan, i ja imam Golfa!
Pokvario se plavuši auto,
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: - Šta mu je? Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj. - A možete li da ga produžite?