Najbolji vicevi (7271 do 7280)

Plavuša i vozački ispit

Plavuša došla s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si se prebrojala.

Zena

Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

Za 20 godina braka Fata Muj

Za 20 godina braka Fata Muji iznese na sto tanjir i lepinju. Mujo otvori namočenu lepinju, kad unutra, jedan ćevapčić. - Daj, bona, šta je ovo? U ovolikoj lepinji jedan mali ćevap? - Samo da vidiš kako je meni 20 godina sa tobom!

Mali Mujica i skoro petica

Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:

- Mu'jce, šta je bilo u školi?

Mujica odvrati:

- Ma bjež', skoro sam dobio pet'cu!

Fata se zbuni:

- Kako to misliš skoro?

Mujica slegne ramenima:

- A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene...

Učiteljica: - Perice, tvoj

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.

Pohvala

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Učiteljica: - Perice, tvo

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Kako Piroćanka natjera djecu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

Mujo, Fata i pomicanje sata

Fata se budi ujutro, zna da nešto treba napraviti ali nema sata pa ne vidi je li već kasno. Probudi ona Muju i upita ga:

- Mujo, bolan, jes' ti sinoć pomak'o satove k'o što sam t' rekla?

Mujo odmahne:

- Jašta, bona, ako tražiš ovaj iz spavaće, on je sad u WC-u...

Momak u taksiju jede čoko

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: „To će ti uništiti zube.”
Momak odgovara: „Moj djed je živio 102 godine.”
„Zato što je jeo čokoladu?”, pita taksista.
„Ne, nego zato što je gledao svoja posla!", momak će otresito.
Učitelj kaže djeci: „Djeco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
„U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati šta je sve izgovorio."

Mujo i razgovor za novi posao

Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:

- Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog...

Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:

- A žao m' je... ne brin'te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore...

Mujo uzdahne i obriše suze:

- A znam, bolan, i ja imam Golfa!