Najbolji vicevi (7131 do 7140)

Ponestalo vojnicima oruž

Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.

Kaže kapetan Cigi:

●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.

A Ciga će na to:

●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.

Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:

●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.

Pogreška

Pogreška
- Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.

Dolazi baka u kasapnicu i pita

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smijem ni da pitam!!

Mujo, mali Mujica i seks

Mujo sjedi u dnevnoj sobi, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi na fotelji i nešto gleda na tabletu. Mujo razmišlja, razmišlja, pa odluči presjeći muke:

- Muj'ce, mislim da je došlo vrijeme da porazgovaramo o seksu ....

Mujica digne pogled s tableta sa smiješkom:

- Nema problema, babo, rec', šta te zanima?

Mali Mujica na satu povijesti

Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara, i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:

- E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al' o povijesti pojma nemate! Jel' znate 'ko je Marija Kiri?!

Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:

- Profesor'ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!

Bračni savjetnik

Bračni savjetnik
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Ide Perica ulicom, u jednoj

Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:

●Perice, šta ti se desilo?!

Perica odgovori:

●Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku.

Kako je Mujo dobio malog Mujicu

Mujo se oženio za Fatu i već 3 mjeseca nakon svadbe Fata rodi malog Mujicu. Dođe Mujo u bolnicu pa pogleda Fatu ispod oka i sumnjičavo je upita:

- Jel', bona, kako to rodiš tri mjeseca poslije svadbe?

Fata slegne ramenima i upita:

- Dobro, bolan, ima'l' tri mjeseca kako sam se udala?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- Ima'l' tri mjeseca kako nosim dijete?

Mujo opet klimne, a Fata će:

- Pa dobro, bolan, kol'ko je tri puta tri?

Mujo se ozari:

- Devet! Dobro je, bona, odo' ja u kafanu da počastim jarane!

Javna kuca

Javna kuca
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Krenuo Mujo u Nemačku vozom,

Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati i viče:- Čuvaj decu!- Šta kažeš, ne čujem?!- Čuvaj decu!Ne konta Fata, kad će Mujo:- Ma, je.i se!- Hoću, hoću!