Najbolji vicevi (6821 do 6830)

Ka­že pro­fe­sor Ivi­c

Ka­že pro­fe­sor Ivi­ci: - Pre­ve­di na en­gle­ski re­če­ni­cu: „Ma­č­ka je pa­la u vo­du i uto­pi­la se.“ Ivi­ca od­go­va­ra: - D ket bum in d vo­ter, glu-glu-glu, no mor mjau, mjau.

U kafiću jedan mladić odluči d...

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
 Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
 ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
 Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
 ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
 Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
 ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Mjesec i London

Mjesec i London
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

Jedan blizanac pita drugog: 'P...

Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'

Upoznala plavuša Muju morna…

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Dimnjacar

Dimnjacar
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg:
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

Crvenkapa ide kroz šumu i jed...

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?

Žali se Mujo doktoru da ne

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati holesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni ko prolazi s druge strane ulice!

Dobar brak

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.

Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Koja je razlika između konoba

Koja je razlika između konobara i ginekologa?Nikakva, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.