|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6781 do 6790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6781 do 6790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Napredni rečnik srpskog jez...
Napredni rečnik srpskog jezikaARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.
AVALA - proždrljivi pas
BALVAN - žurka na otvorenom
BAMBUS - sudar autobusa
BANDOGLAVAC - vođa bande
BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija
BUJANOVAC - hiperinflacija
BUNDEVA - neposlušna kamila
BUNDEVARA - žena u bundi
ČAČKALICA - kozmetičarka
ČIKAGO - n*dista
DARKER - nadareni pas
DEKLINACIJA - vađenje eksera
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)
DROLJA - doktorka Olja
EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus
EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.
EKSER - bivši plemić
EKSPRES - bivše novine
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
GRMEČ - borba pasa
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
ITISON - sin vanzemaljca
IZNOS - sline
KISELO - osećaj kao da ste na selu
KITOLOVAC - homoseksualac
KULTURA - obožavanje zadnjice
KRAJPUTAŠ - autostoper
KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde
LEŠKARENJE - nekrofilija
MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije
MUGABE - razgovor krave, guske i ovce
MURAT - borba bikova
MUŠTIKLA - krava na štiklama
PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar
ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)
STOLICA - lukava devojka
SVETLO - pustinja
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
TABAKERA - žena koja tuče psa
TAKTIKA - sat, časovnik
TOŠIBA - košava
UMORITI SE - okupati se u moru
USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu
VEŠALICA - dželat
VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava
VUCIBATINA - policajac sa pendrekom
Došao Mujo u goste kod Hase...
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Plavuša u butiku:
- Izvin...
Plavuša u butiku: - Izvinite, mogu li da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavac:
- Naravno , ali zar ne bi bilo bolje da to uradite u kabini?
---------
- Tata, zašto si se oženio mamom? - pita dijete za vrijeme ručka.
Otac odloži kašiku, pogleda ženu i reče:
- Vidiš, čak ni djetetu nije jasno.
Pasu dve ovce na livadi i vode...
Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:- Da li ti veruješ u život posle Bajrama?
***Takmičila se tri slepa miša ko će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vrati se posle 15 minuta, a krvi do kolena. Druga dvojica ga pitaju:
- Au, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
- Ma, je l' vidite onu kuću tamo?
- Vidimo.
- E, tu sam poklao sve živo!
- Je l' vidite ono selo tamo?
- Vidimo.
- E, tu sam poklao sve živo!
- Je l' vidite onu banderu tamo?
- Vidimo.
- E, ja je nisam video!
Obje
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.
Kako da naterate muža da do...
Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“. I isključite telefon.
Mnogo teško
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
Razgovaraju Muja i Hasa o pokr...
Razgovaraju Muja i Hasa o pokretanju nekog biznisa...- Bolan Haso, da mi otvorimo javnu kuću - to je dobar posao i dobra para.
- Dobro, ali ko bi nam radio?
- Doveli bi Ruskinje, Poljakinje...
- Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio nekakve Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!