Najbolji vicevi (6761 do 6770)

Obje

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.

Negativni brojevi

Učila plavuša sina o negativnim brojevima i kaže: Ako u autobus uđe 5 ljudi, a na prvoj stanici iziđe 7 , moraš znati da na drugoj stanici trebju ući dva čovjeka, pa da u autobusu nema više nikoga.

Kako da naterate muža da do...

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“. I isključite telefon.

Mnogo teško

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!

Dolazi Perica kući s posla i k...

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

• Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:

• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:

• E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:

• Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:

• Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:

• Ma, ne, ispade grašak.

Razgovaraju Muja i Hasa o pokr...

Razgovaraju Muja i Hasa o pokretanju nekog biznisa...
- Bolan Haso, da mi otvorimo javnu kuću - to je dobar posao i dobra para.
- Dobro, ali ko bi nam radio?
- Doveli bi Ruskinje, Poljakinje...
- Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio nekakve Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

Upozna mladić devojku i o...

Upozna mladić devojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspela tako brzo da pogodiš?!
• Zato, što ne mogu očima da je vidim!

U restoranu...

Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.

Smrt na Albanski praznik

Smrt na Albanski praznik
Sloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga:
- "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada."
Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze:
- "Umreces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Sloba.
- "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik."