|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6741 do 6750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6741 do 6750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Glup
Kaže učiteljica đacima:- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Koliko kalorija Crnogorac p...
Koliko kalorija Crnogorac potroši na seks? - Dve hiljade - 100 za vreme seksa i 1.900 na hvaljenje.
Verenica
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Koja je razlika između žene...
Koja je razlika između žene i ljubavnice? Trideset kilograma.
Zaposlio se Mujo kao vodič u m...
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:- Ovo je lobanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.
Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija:
-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
-30 bodova za otklanjanje kvara!
-30 bodova za perfektno sklopljen motor!
- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Slabovidost
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
Koja je najvrjednija stvar na svijetu
Pita učiteljica djecu u razredu:
- Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?
Mali Ivica ispali kao iz topa:
- Mercedes moga tate!
Marica se odmah javi:
- Dijamant na prstenu moje mame!
Mali Perica ispali iz zadnje klupe:
- Menstruacija!
Učiteljica ga zbunjeno upita:
- Perice, kako to misliš, zašto je menstruacija najvažnija?
Perica slegne ramenima:
- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!