|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6721 do 6730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6721 do 6730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koliko kalorija Crnogorac p...
Koliko kalorija Crnogorac potroši na seks? - Dve hiljade - 100 za vreme seksa i 1.900 na hvaljenje.
Verenica
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Koja je razlika između žene...
Koja je razlika između žene i ljubavnice? Trideset kilograma.
Zaposlio se Mujo kao vodič u m...
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:- Ovo je lobanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.
Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija:
-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
-30 bodova za otklanjanje kvara!
-30 bodova za perfektno sklopljen motor!
- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Slabovidost
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
Koja je najvrjednija stvar na svijetu
Pita učiteljica djecu u razredu:
- Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?
Mali Ivica ispali kao iz topa:
- Mercedes moga tate!
Marica se odmah javi:
- Dijamant na prstenu moje mame!
Mali Perica ispali iz zadnje klupe:
- Menstruacija!
Učiteljica ga zbunjeno upita:
- Perice, kako to misliš, zašto je menstruacija najvažnija?
Perica slegne ramenima:
- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!