|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6721 do 6730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6721 do 6730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pažnja
PažnjaProfesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
#vicevi
Samo recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
#vicevi
Junaštvo...
Priča stari Crnogorac unuku:- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa mu otkinem desnu ruku, otkinem mu lijevu ruku, otkinem mu obje noge...
- A glava, otkide li mu je?
- A jok vala, to je već neko drugi otkin'o!
#vicevi #kratki #crnogorci
Dolazi žena kod doktora i tužn...
Dolazi žena kod doktora i tužno kaže:- Doktore, patim od impotencije!
- Kako patiš? Pa ti si žensko?
- Pa da, moj muž boluje, a ja patim!
#vicevi #kratki
- Dragi, jesi li siguran da si...
- Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?- Zašto bismo uvek o svemu morali da diskutujemo?
- Danas za ručak jedemo ćevape
- Baš je zgodna komšijina ćerka, opet se sunča gola. To moraš da vidiš!
- Maženje je sasvim precenjeno!
- A da ipak uzmemo automobil sa jačim motorom?
- Ma ne trebaju mi pare
- Mogao bi jednom sa bivšom da odeš u bioskop!
- Ah, dragi, menjanje pelena jednostavno nije posao za muškarce!
- Pretekni već jednom tog puža!
- Odsad u frižideru umesto jogurta držimo samo pivo!
- Hej, možemo li večeras da gledamo fudbal umesto glupih meksičkih serija?
- Za vikend ću sama otputovati kod majke.
- Dragi, tvoj trbuščić je stvarno seksi.
- Ne, hvala, imam već previše cipela.
- Pravi muškarci se ne bave sportom.
- Ne volim kad mi donosiš cvece!
- Nema veze dragi, i ja uvek zaboravim neku godišnjicu!
#vicevi
Inspektor
InspektorDošao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."
#vicevi #bosanci
Ušao Mujo u neki restoran u Fr...
Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i naručuje:"Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu."
Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je poručio, a Mujo se smješi, jer je konobar razumio njegovu narudžbu.
Na to mu konobar uzvrati:
- "Pojeo bi ti La ku.ac, da ja nisam La iz Bosne!"
#vicevi #bosanci
Ošišao se mali cigo ...
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
#vicevi #ciga