|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6661 do 6670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6661 do 6670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i zaručnički prsten
Kupio Mujo Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?
Mujo ga pogleda i zaklima glavom:
- Ma je, ali gdje ću naći lažni Ferrari?!
#vicevi #bosanci
Došao student da polaže posled...
Došao student da polaže poslednji ispit. Prvo pitanje, nema veze, drugo, nema pojma, treće, nema šanse. Kaže njemu profesor:- Pa šta ćemo sad, kolega, šta da Vam dam?
- Postaviću Vam jedno pitanje, ako tačno odgovorite, dajte mi peticu, ako ne, bilo koju drugu ocjenu, osim petice.
- Šta je to: zakonito, ali nelogično, logično, ali nezakonito i nezakonito i nelogično?
- Zakonito, a nelogično je da imate ženu koja je 20 godina mlađa od Vas, logično, a nezakonito da Vaša žena ima ljubavnika, a nelogično i nezakonito je da ste njenom ljubavniku upravo dali osmicu.
#vicevi
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan...
Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu...
Proderem se:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća...
#vicevi
Otišao Piroćanac na Sinajsku G...
Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:- Šta je za tebe milion godina?
- Samo jedan trenutak.
- A šta je za tebe milijardu eura?
- Kao jedan cent.
- Pa daj mi onda jedan cent!
- Samo trenutak!
#vicevi
- Muzika mu vraća lovu, a žena odlazi nazad sa mamom i tatom.
#vicevi #kratki
Pita učiteljica Pericu: <...
Pita učiteljica Pericu:- Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
- Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
#vicevi