Najbolji vicevi (6641 do 6650)

Čovjek se budi iz kome u kojoj...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

Metak je najbolji lek protiv g...

Metak je najbolji lek protiv glavobolje.
Metak je poslednja reč medicine.
Metak deluje brzo i sigurno.
Metak je najjeftiniji lek.
Rodoljubi su oni koji se sećaju kako je bilo. Neprijatelji su svi oni koji znaju kako će biti.
Ko je imao sreće da se jutros probudi u Beogradu, može smatrati da je za danas dovoljno postigao u životu. Svako dalje insistiranje na još nečemu, bilo bi neskromno.
Ko ne zna šta mu je, neka pogleda gde mu je. Pa ako ga nađe - to mu je!
Osnovno školovanje je obavezno i besplatno. Za đake skoro obavezno, za prosvetne radnike skoro besplatno.
Ispred nas su velike košnice savezne i republičke administracije. Med će se deliti putem štampe, radija i televizije.
Kako je moguće da je u onakvoj konkurenciji pobedio baš spermatozid od koga ste vi postali?
Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi.
Neki ljudi imaju dobra kola a lošu decu. Sve što je dobro, napravili su im drugi.
Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene.
Naš grad se pretvorio u veliku čekaonicu. Svi čekamo lepše dane.
Košutnjak je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga.
Čuvajte se na pešačkim prelazima. Ima vozača kojima je dojadio život, samo još ne znaju čiji.
Beograd je ponovo ogrejalo sunce, jer niko drugi nije hteo.
Duško Radović

Čovek želi da iznajmi stan....

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
• Kakve su ono mrlje na zidu?
• Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
• I to su hemikalije?
• Ne. To je hemičar.

Hrabrost

Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena".

#vicevi #kratki

Prevoze ludake iz jedne lud...

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Kako disleksičar pljačka banku

Ulazi u banku disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:

- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

Glupaci

Glupaci
- Koja je posledica sto pametniji uvek popustaju!
- Glupaci vladaju svijetom!

Ni blizu

Ni blizu
U prepunom autobusu stajala jedna plavusa i slucajno je pustila vjetar.
I sta ce sad sramota je, a onako se drzi za onu sipku, te je poce uvrtati ne bi li sipka proizvela kakav slican zvuk na koji bi se mogla izvuci.
I napokon sipka je malko skripnula, njoj malo lakse a momak koji je sjedio pored nje kaze:
"Ni blizu"

Trgovački putnik

Trgovački putnik
Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!

Došao Haso pijan u javnu ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!