Najbolji vicevi (6621 do 6630)

Ispraća majka sina Crnogorca

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

Sinoć sjedimo ja i žena na kau...

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu.
Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu! Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo! Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

Pošao Perica u prvi razred i n...

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:

• Deco, ko zna od čega je postao čovek?

• Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:

• Mama, od čega je postao čovek?

Besna zbog kuvanja, mama reče:

• Evo, od ovog - i pokaže na krompir.

Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:

• Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?

Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:

• Dobro, Perice, od čega je postao čovek?

• Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?

• Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Umre muž, par meseci kasnije u...

Umre muž, par meseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža
odmah dotrči do njega pa kaže:
- "Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!"
- "Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi."!"

Šta je poslednj...

Šta je poslednje rekao Isus Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ja ne vratim.

Samo potpis

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Pop i zlatna ribica

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti za*ebavaš?!

Kaže Haso Muji: - Mujo, ka...

Kaže Haso Muji: - Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! - Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Stoje dva klinca ispred Pikaso...

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
- E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli dođavola!

Žene na mjesecu

Prva žena na Mjesecu:
* Houston imamo problem.
- Šta je?
* Nema veze, ništa..
- Šta je problem?!
* Ništa..
- Reci mi šta je problem!
* NEĆU!
- Molim te reci mi šta je problem..
* Znaš ti dobro šta je problem!