|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6561 do 6570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6561 do 6570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otišao naš političar kod poslo...
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."
#vicevi
Kad bi nešto...
...
Kad bi nešto...Šta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima kada bi se obrele u našem vremenu...
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i pri tom bi se opekao.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja.
Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog kleveta, širenja lažnih vesti i govora mržnje.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherezada bi imala svoj "Džeri Springer Show".
Odisej bi se, po povratku kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za napuštanje porodice.
Juda bi radio za DB.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Orfej bi se drogirao i izdavao muzičke albume.
Arhimed bi imao djakuzi i bolelo bi ga za nauku.
Kaligula bi bio predsednik skupštine.
Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na TV Košavi.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Diogen bi se oduševio kvalitetom plastičnih kamp kućica i batalio potragu za čovekom.
Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!".
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne svakome, bez obzira na vrstu viskija".
Niče bi tvrdio da je Bog živ, čisto da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
Frojd bi rekao: "Aman, ljudi - zezao sam se!".
Njegoš bi bio predsednik Studentskog centra Beograda.
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i pri tom bi se opekao.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja.
Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog kleveta, širenja lažnih vesti i govora mržnje.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherezada bi imala svoj "Džeri Springer Show".
Odisej bi se, po povratku kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za napuštanje porodice.
Juda bi radio za DB.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Orfej bi se drogirao i izdavao muzičke albume.
Arhimed bi imao djakuzi i bolelo bi ga za nauku.
Kaligula bi bio predsednik skupštine.
Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na TV Košavi.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Diogen bi se oduševio kvalitetom plastičnih kamp kućica i batalio potragu za čovekom.
Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!".
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne svakome, bez obzira na vrstu viskija".
Niče bi tvrdio da je Bog živ, čisto da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
Frojd bi rekao: "Aman, ljudi - zezao sam se!".
Njegoš bi bio predsednik Studentskog centra Beograda.
#vicevi
Na Servernom polu razgovara po...
Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda... - Mama, jesmo mi stvarno čistokrvni beli medvedi?
- Jesmo, sine.
- A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda?
- Da, i oni su skroz beli medvedi.
- Tata, a tvoji roditelji? Jesu i oni skroz beli?
- Jesu sine.
- Hm.. .a njihovi roditelji?
- Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si 100% polarni medved?
- Zato što sam se smrzao kao pi***...
#vicevi
Takmičili se Bosanac, Amerikan...
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:• Seti se tajne, budalo!!!
#vicevi #bosanci
Problemi
Dođe peder doktoru i kaže: "Nešto me smeta u guzici!" Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: "A što je ovo?!" Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovno dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca-cole i kaže: "Pa dobro, dajte malo pazite što radite." I dođe peder treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: "Pa šta je sad ovo?!" "Mali znak pažnje."#vicevi
- Gle...
- Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje"
#vicevi #kratki
Fudbal
FudbalOrganizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."
#vicevi #bosanci
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
#vicevi #bosanci
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
#vicevi #bosanci