Najbolji vicevi (6561 do 6570)

Bilo u ludnici previše luđaka ...

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Igrao Mujo Loto

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...

Kako da budeš siguran da si po...

Kako da budeš siguran da si poreklom iz Srbije?
- Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
- Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
- Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani da cmidriš, u pizdu materinu"
- Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
- Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
- Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
- Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
- U svađi si sa kumovima.
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
- Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
- Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
- Tvog tatu uvek bole leđa.
- Kada si bio mali, za rođendan si uz poklon obavezno dobijeo i čokoladu.
- Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
- Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve.
- Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
- Terorisali su te Babarogom.
- Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
- Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da zatrebaju.
- Kada se isprljaš, mama ti kaže "stoko jedna" ili "prase jedno".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
- Roditelji ti stalno govore "...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
- Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
- Nemaš posao, a voziš BMW.
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
- Rečenica "Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" ti zvuči razumno.
- Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
- Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
- Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
- Batina je iz raja izašla.
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
- DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
- Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
- Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
- Voziš bolji auto nego tvoj otac.
- U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
- Skoro svi koje poznaješ hrču.
- Tvoja baba psuje više nego ti.
- Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
- Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5 cm.
- Svako ima bezbroj kumova.
- Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
- Vekna hleba se pojede za ručak.
- Rakija se pije pre doručka, "za cirkulaciju".
- Zauvek živiš sa mamom i tatom.
- Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
- Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
- Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
- Kad god su ti roditelji rekli: "Videćemo", nije bilo ništa od toga.

Čuva Ciga ovce i svaki dan mu ...

Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se on iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sjedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A Ciga će:
- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
---------
- Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka: "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Zeko oštri nokte
Ide zeko ...

Zeko oštri nokte
Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavlja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.

Sedi nilski konj na drvetu i d...

Sedi nilski konj na drvetu i duva. Prolazi svinja pored i pita ga:

• Šta radiš gore, budalo, gde si ti video da se nilski konji penju po drveću.

• Nilski konj se zagleda i zbunjeno reče:

• `Ajme, koje ludilo, svinja koja govori.

Samo potpis

 

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Došao mucavac u pet šop i ...

Došao mucavac u pet šop i pita:
- Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Kaže prodavac:
- 50 evra!
Mucavac:
- Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
- Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Postavi učiteljica pitanje ...

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Haso kaže Muji: - Kakav mi je...

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. - Čekaj, otkud moja žena s tobom? - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta od smeha!