|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (641 do 650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 641 do 650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U kafani
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
#vicevi
Kaže Mujo Hasi:
-
Kaže Mujo Hasi:- Moram ti reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
- A daj sad dobru vijest?!
- Dobro se seksa.
#vicevi #bosanci
Kako bi se zvao film „30
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!' ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
#vicevi
Sjede Mujo i Haso u kafani, re
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!
#vicevi #bosanci
Ulazi pacijent u ordinaciju
Ulazi pacijent u ordinaciju i pita:
●Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
A doktor će:
●Ne, ne, samo vi kašljite!
#vicevi
Zvoni poštar. Izlazi Perica,
Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom muPlejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus.- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?- A šta ti misliš?#vicevi #perica
Osuđeni
OsuđeniSudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."
#vicevi
Dođe mucavac kod doktora
Dođe mucavac kod doktora i kaže:- Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
- Pa lijepo ih potjerajte.
- Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
- Pa recite im ponovo iš.
- Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
- Potjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
- Ma, otjerajte ga u materinu onda!
- Pppa ja mu veliiim idi u pipipi... I onda mi se svi ostali vrate!
#vicevi
Mujo otišao kod doktora jer s...
Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?
#vicevi #bosanci
Pitaju Cigu ko su najm...
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
●Saudijci - kaže Ciga.
●Cigo, kakvi sad Saudijci?
●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8...
#vicevi #ciga