Najbolji vicevi (6331 do 6340)

U sitne noćne sate pokupil...

U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici, pa ih privela u stanicu.

Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam."
- Pa kako ide posao?
- Slabo...
- A zašto?
- Ima previše manekenki!

Test

Test
Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."

E, kada se uplašim…

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata.
Čovek, dok pada, razmislja ovako:
- Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobar auto, posao, dobru platu…
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!

Fata i kontrola u tramvaju

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, maše i viče na sav glas:

- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

- Ajmo, karte na pregled!

Saznao Mujo da ga Fata vara s ...

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

Perica vodi dva praseta, a Jov...

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:

• Kud si krenuo?

• Vodim levo prase na pijacu.

• A desno?

• I njega.

• Hoćeš li da ih prodaš?

• Hoću ovo levo.

• A desno?

• I njega.

• A koliko ćeš da tražiš za njih?

• Sto dinara za ovo levo.

• A za desno?

• I za njega.

• Perice, je l' ti to mene zezaš?

• Da za ovo levo.

• A za ovo desno?

• I za njega.

Kaže Haso svojoj ženi Fati:R...

Kaže Haso svojoj ženi Fati:

• Znaš da je Mujo magistrirao?

• Kako, pa do juče smo čuvali ovce?

• Danas je hteo da pređe magistralu pa ga pregazio šleper.

TOP Facebook statusi za prošli...

TOP Facebook statusi za prošli mesec:
Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
Koji je smor bio našim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.
Oplodio WC solju!
Hitno prodajem profil.Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 lienih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški.
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, što im pojedoše svu hranu?
Zamolila bih vas da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovca!
Otkako je umro, kao je u zemlju propao
Pitaš me kako izgledaju moji snovi? Pa pogledaj se u ogledalo!
Dabogda ti ispali ključevi usred gay parade.
Pravi muškarac ne pije, ne puši, ne juri druge devojke... I ne postoji.
Istripovao sam se da sam se izbedačio, pa sam se iskulirao da se ne bih smorio
Ne volim loptu ni u kakvom obliku!
Ako želiš da se budiš sa osmehom na licu, spavaj sa ofingerom u ustima

Mujo, Fata i Crnac

Mujo, Fata i Crnac
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"

Hvali se Mujo Hasi...

Hvali se Mujo Hasi:
- Gde ti ja sve nisam bio... Kuba, Maldivi, Sejšeli, Akapulko... U Tokiju takođe nisam bio...