Najbolji vicevi (6251 do 6260)

Valja se Mujo mrtav pijan po k...

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

Probudi se Mujo jedno jutro i...

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"

Na sudjenju kaze sudija Muj...

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"

Sjedi plavuša i priča vic...

Sjedi plavuša i priča vic:
- Idu dvije crne plavuše...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
- Vagu - reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!

Prednosti kad imas male sise...

Prednosti kad imas male sise:
1. mozes da trcis
2. mozes da spavas na stomaku
3. ljudi te slusaju kad pricas

• Gospodine, automat kaže d

• Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu...
• Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ....
• Gospodine, napustite autobus, smesta!
• Ok!

Mujo bogataš i njegov vozač

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord - ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač... ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

- Mujo, bolan, moraš otpustit' novog vozača, odma'!!

Mujo podigne pogled s novina:

- Što, bona, š'a je bilo?

Fata krši ruke:

- Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

- Smir' se, bona... neka ga, da'ć'mo mu još jednu šansu...

Dolazi doktor do zabrinutog pa

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Zaustavio saobraćajac plav

Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, zbog neispravnog fara morate da platite 1.000 dinara. - O, hvala vam. U servisu su hteli da mi naplate 5.000 - reče plavuša.

Išao Lala kroz pustinju i na...

Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!