Najbolji vicevi (6251 do 6260)

Otišla Brnabićka kod ginekol...

Otišla Brnabićka kod ginekologa:
- "Gospođice, pa vama je sve besprekorno. Vagina čista kao suza. Kako je održavate?"
- "Dolazi mi žena 3-4 puta nedeljno."

Mujo i dopičnjak

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:

- Idem do Ibre u pekaru uzet' bureka, o'š ti nešt'?

Mujo klimne:

- De men' dones' jedan dopičnjak...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Ma to t' je ono pecivo što uv'jek stoji do pice, al' ne znam kako se zove!

Otišao Zemunac u javnu kuću...

Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:
- Pošto, sestro? - pita Zemunac.
- Onanija 100 evra, duvanje 500, sex otpozadi 1000 evra!
- Auuuu..... pretera ga, sestro - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem, - kaže mu prodavačica ljubavi. - Je l' vidis onaj Mercedes dole? E, to sam zaradila onanijom.
Zemunac se zamisli i pristade I posle obavljenog posla nije žalio nijedan jedini evro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
- Sestro, ja bi duvku, ali smanji malo cenu - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem - reče mu ona.
- Je l' vidiš onu kućerinu na Gardošu? E, to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći nijedan evro koji je dao.
Opet sutradan dodje rešen da je kresne, pa šta bude.
- Sestro, danas ću da te kresnem ali ne bih otpozadi, nego...
- Dodji do prozora da ti pokažem nešto. Je l' vidiš ovaj Zemun?
- Vidim - reče Zemunac
- Eeeee.... da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj....!

Sjede Mujo i Fata u autu na us...

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Jeste vi blizanci?

- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.

Pricaju Mujo i Haso...

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
- "Da? A u kojoj disciplini?"
- "U troskoku."
- "A tko su jos dvojica?"

Baka kaže unuci: „O

Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
- Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
- Božić Bata jer ostali ne postoje.

Mujo i nova dijeta

Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:

- Mujo, bolan, ne valja t' pos'o... ne more više 'vako, moraš skinut kila...

Mujo klimne, a doktor nastavi:

- Od sad ćeš 'vako... des' do petn'es' deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan...

Mujo klimne i upita:

- Valja, doktore... samo m' nisi rek'o, jel' to uzimam prije il' poslje jela?

Mujo i sekretarica

Mujo postao direktor i dobio zgodnu plavušu za tajnicu. Nakon par mjeseci uđe u ured predivna žena, maksimalno sređena i upita sekretaricu:

- Jel' direktor tu?

Sekretarica je odmjeri od glave do pete:

- Jest... tu je.

Žena je upita:

- Može li me primiti?

Sekretarica se nasmija:

- Za ovako lijepu ženu naš direktor uvijek ima vremena koliko treba... ništa mu nije teško, a vjerojatno će vas pozvati i na večeru...

Žena klimne:

- Dobro... rec'te Muji da ga hitno treba supruga!

- Šta je demokratija?

- Šta je demokratija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Razmišlja Mujo naglas:
- Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
- I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:
- Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.