|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6231 do 6240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6231 do 6240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Policija: Gdje živiš
Policija: Gdje živiš?Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.
#vicevi #bosanci
Šta je žirafa?
Šta je žirafa?Visoko razvijeni konj.
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku ljeta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
-Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
-Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.
#vicevi #ciga
Šta je ciganski triatlon?
Šta je ciganski triatlon?Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa - odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
- Pa, volio bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!
Otišla Brnabićka kod ginekol...
Otišla Brnabićka kod ginekologa:- "Gospođice, pa vama je sve besprekorno. Vagina čista kao suza. Kako je održavate?"
- "Dolazi mi žena 3-4 puta nedeljno."
#vicevi
Mujo i dopičnjak
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:
- Idem do Ibre u pekaru uzet' bureka, o'š ti nešt'?
Mujo klimne:
- De men' dones' jedan dopičnjak...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Ma to t' je ono pecivo što uv'jek stoji do pice, al' ne znam kako se zove!
#vicevi #bosanci
Otišao Zemunac u javnu kuću...
Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:- Pošto, sestro? - pita Zemunac.
- Onanija 100 evra, duvanje 500, sex otpozadi 1000 evra!
- Auuuu..... pretera ga, sestro - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem, - kaže mu prodavačica ljubavi. - Je l' vidis onaj Mercedes dole? E, to sam zaradila onanijom.
Zemunac se zamisli i pristade I posle obavljenog posla nije žalio nijedan jedini evro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
- Sestro, ja bi duvku, ali smanji malo cenu - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem - reče mu ona.
- Je l' vidiš onu kućerinu na Gardošu? E, to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći nijedan evro koji je dao.
Opet sutradan dodje rešen da je kresne, pa šta bude.
- Sestro, danas ću da te kresnem ali ne bih otpozadi, nego...
- Dodji do prozora da ti pokažem nešto. Je l' vidiš ovaj Zemun?
- Vidim - reče Zemunac
- Eeeee.... da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj....!
#vicevi
Sjede Mujo i Fata u autu na us...
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
#vicevi #bosanci
Jeste vi blizanci?
- Jeste vi blizanci?- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
#vicevi
Pricaju Mujo i Haso...
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."- "Da? A u kojoj disciplini?"
- "U troskoku."
- "A tko su jos dvojica?"
#vicevi #bosanci
Baka kaže unuci: „O
Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”Kaže otac nakon još jednog Božića:
- Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
- Božić Bata jer ostali ne postoje.
#vicevi