Najbolji vicevi (6231 do 6240)

Pa eto odakle tebi puše

Pa eto odakle tebi puše
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.

Zašto Šešelj nosi pištolj?

Zašto Šešelj nosi pištolj?Zato što ne može vevolvev.

Mujo na svadbi od jarana Hase

Mujo otišao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:

- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...

Inspektor nervozno zatraži:

- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?

Mujo slegne ramenima:

- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...

Inspektor zakoluta očima: 
- Auf, to mora da je boljelo ...

Mujo se požali:

- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

Diplomirao političar na p

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju.
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- Smetaju li vam Bosanci u Njemačkoj?
5 odsto: Da, želimo da odu odavde.
15 odsto: Ne, dobri su to ljudi.
80 odsto: Kome ba smetamo?!
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

Hrabrost

Hrabrost
Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Šah

Šah
Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

- Kako se zove pas koji ne zvo

- Kako se zove pas koji ne zvoni?- Kuca!

Umre Pero i poslije sahrane ka

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čovjeka za šankom:
- Hoćeš da pijemo?
- Ne.
On ga upuca, a zatim pita drugog čovjeka. Čovjek preplašen prvim primjerom pristane, a Džo ga upuca. Pita ga konobar:
- Zašto si njega upucao?
- Nema kod Džoa hoću-neću - odgovori.

Prijavio se Perica za kviz

Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:

●Da li je sve jasno?

Perica odgovara:

●Naravno!

I detektor ekspolodira!

Pitaju Muju:
- Šta

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!
Sjedi Mujo na ulici usred ljeta, na 40 stepeni, u vunenom prsluku i preznojava se. Prolazi Haso pored njega i pita ga:
- Je'l, Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
- Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite!
- Zanima me ide li led u vinjak?