|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6231 do 6240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6231 do 6240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i test iz matematike
Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:
- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!
Mujica digne ruku:
- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'
Učiteljica se nasmije:
- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!
- Kako prepoznati bebu Zemunca
- Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!Uhvatio vuk zeku. Sretne ga li
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:- Šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju, odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
Mujo i parkiranje Fate
Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati
- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...
Fata se okrene prema njemu:
- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'
Mujo sjedi u kafiću s kćeri...
Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Mexico
Mexico- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!
Dva lovca
Dva lovcaDva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
– OK i što sada?
Pa eto odakle tebi puše
Pa eto odakle tebi pušeOženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.
Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zašto Šešelj nosi pištolj?Zato što ne može vevolvev.Mujo na svadbi od jarana Hase
Mujo otišao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se požali:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!