|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (621 do 630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 621 do 630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto mali Mujica loše živi?
Počela učiteljica ispitivati djecu što im rade roditelji i kako žive, pa će prvo mali Haso:
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljica se zacrveni, pa malo drugačije postavi pitanje malom Sulji:
- Suljice, šta radi tvoj babo i kako živite?
Mali Suljica veselo izrecitira
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe napokon red i na malog Mujicu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je babo vozač kamiona i da nije Hasine matere i Suljinog babe i mi bi super živjeli!
Halo momak
Halo momakIzgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Plac
PlacPlace mali Perica i pita ga otac:
- Zasto sine places?
- Sanjao sam tata da nam je skola izgiorila!
- Ne brini sine, to je samo san.
- Zato i placem, rece Perica
Dođe Mujo kod d...
Dođe Mujo kod doktora i kaže: -Doktore ja jako kašljem i teško dišem! -Da li pušite cigarete? - Pušim, ali ne pomaže!
• Probudi se, pijanice" - dr
• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove ‘muškosti' …
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove ‘muškosti' …
Amerikanac misli: – “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje …
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: “Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?”
– Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo …”.
Albanac će na to ponosno:- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Kako Mujo vodi Fatu u shopping
Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da ode s njom. Mujo okrene očima i reče:
- Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!
Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:
- Dobro, 'ajmo 'vako - prvo ću ti ja pokazat' kako to izgleda kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o'š me dalje gnjavit'?
Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu ... nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:
- Dobro, bolan, jes' gotov više?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, moramo se vratit' u prvu kafanu, zapravo sam htio tamo popit' pivo!
Fata se uflekala
Fata se uflekalaSjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.
Netrpeljivost
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:- "Mislim da ću se ustati i otići po coca colu."
Na to će Srbin:
- "Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
- "I ja bih rado jednu coca colu!"
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- "Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"
Mali Mujica i razlike među spolovima
Na satu biologije, pita profesorica malog Mujicu:
- Mujice, koja je razlika između muškaraca i žena?
Mujica se malo zamisli, pa upita:
- Profesor'ce, koji vi broj cipela nosite?
Profa odgovori zbunjeno:
- 38.
Mujica nastavi:
- A vaš muž?
Profesorica još zbunjenije:
- 42.
Mujica slavodobitno ispali:
- Eto vid'te, razlika je među nogama!