Najbolji vicevi (6071 do 6080)

Kaže Sosa Lali:

• Ajd...

Kaže Sosa Lali:

• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

• Ajde - kaže Lala.

• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.

• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.

• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Muju zaboli lakat, pa odluci o...

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Saobraćajac piše kaznu, a voza...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Čovek leži na samrtničkoj post...

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Pita učitelj...

Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...

Muškarac i žena koji se nikada...

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.
- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...
- Odlično, kaže ona. - Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

Gužva

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo: - "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
- "Tamo nema gužve, odma' dolaziš na red."

Debil

Debil
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Dvije cimerice u domu peku hre...

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

Došli Huso i Haso na semafor. ...

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Huso kaže:
- Vidi lijepe boje.
Upali se žuto svetlo a on:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svetlo a on:
- Ovo je najljepša boja, ona naša!
Upali se opet crveno, a Haso će:
- Hajmo, ovo smo već vidili.