Najbolji vicevi (6051 do 6060)

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kući?'
'Ma neee, samo sam došao po gitaru.'

Kako da naterate muža da odmah...

Kako da naterate muža da odmah dođe kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: - Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani. Onda isključite telefon.

Plavuše i Hamlet

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

- Za Hamleta? - pita blagajnica

- Ne, za nas dvije! 

To se kod nas ne pita

To se kod nas ne pita
Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Tri slijepa miša su se sv...

Tri slijepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vrijeme, pa se vrati sav krvav i kaže:
- Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:
- Vidimo.
- Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vrijeme i vrati se sav krvav. Pita:
- Vidite li onaj grad tamo?
- Vidimo.
- Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treći i vrati se veoma brzo. Sav krvav reče:
- Vidite onu banderu tamo?
- Vidimo.
- E, pa, ja je nisam vidio!

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Zaustavi policajac vozača...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Prolazi kondukter vozom i ...

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Bračni par dobio dete. Na...

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!