|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6021 do 6030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6021 do 6030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kome Mujo nosi cvijeće?
Krenula Fata ujutro na tržnicu, kad nasred ceste naleti na Muju s buketom cvijeća u ruci, usred radnog vremena.
Fata bijesno upita Muju:
- Kome nosiš to cvijeće, nesrećo jedna?
Mujo iznenađeno odgovori:
- Pa, ovaj, tajnici ...
Fata se još više razbijesni:
- Njoj nosiš cvijeće, gade jedan, a meni šta? Kurac?
Mujo slegne ramenima:
- Dobro, dobro, hoćeš onda ti cvijeće ...?
Fata sjedi s drugaricama na ka...
Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:- Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta! Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
- Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino ... i ugasim mobilni ...
TV ekipa sprovodila anketu i pitala Muju:
- Kako ćete dočekati smak svijeta?
- Skromno, u krugu porodice - odgovorio je Mujo.
Ulazi čovjek ...
Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.
Mujo i Hasina bivša žena
Mujo se oženio Fatom nakon što se ona rastala od Hase, i jednog se dana njih dvojica sretnu u kafani. Mjerkaju se malo, pa Haso krene podbadati Muju:
- Jel', bolan, Mujo, kako je ona tvoja polovna žena?
Mujo mirno otpije gutljaj pive i odgovori kao iz topa:
- Ha, slušaj jarane, prvih 8 -9 cenata i nije nešto, al' nakon toga je kao nova!
Dragi Bože, ove godine si u...
Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača - Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!
Prodaje Piroćanac na pijaci pr...
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:- Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
- Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću - odgovori Piroćanac.
------------------------------------
Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
- Nožem, brate, nožem!
- Koga, brate, koga?
------------------------------------
- Zašto Adam nije imao taštu?
- Zato što je živio u raju.
Pivski trbuh
Zašto muškarci poslje 60.godine puštaju trbuh?- "Dižu spomenik palom borcu!"