Najbolji vicevi (591 do 600)

Jedan čovek kupio najnoviji m...

Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo.
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam, hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!

U prisustvu inspektora mlad..

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:

●Ajde, Perice, kaži?

●Sto ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.

Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:

●Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!

Leži pacijent na operacionom...

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Koga radar uhvati taj se i geo...

Koga radar uhvati taj se i geometra plasi!

Uhvatio se Mujo streličarstva...

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

Kriza

Kriza
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: "Ništa, samo gledam".

Dolazi plavuša kod doktora i

Dolazi plavuša kod doktora i pita:
• Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
• Negde oko 4 metra.
• Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli - debela pa debela!

Mujo i Haso točili gorivo na

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Tataaa, jesi se dogovorio...

- Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde ćete za 14. februar?
- Jesmo, sine. Okačio sam mapu sveta na zid, a mama je gađala pikado. Gde pogodi strelica, tu je vodim na dve nedelje!
- Divnooo! I gde idete?
- Iza frižidera!

Zeko

Zeko
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"