Najbolji vicevi (5621 do 5630)

Gleda Rus TV i na vijestima ja...

Gleda Rus TV i na vijestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina - kaže on i uze telefon.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju...

****

Kako se zove Kinez koji se stalno smije?
- Smaj Li!

Tablete protiv glavobolje

Dođe baba u apoteku i kaže:
- "Dajte mi 10 kutija antibaby pilula."
- "Bako, znate li za što služe te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

Poštar pritisnu zvonce. N...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama. Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
• Da li ovdje živi Suljo Mujić?
• Ne!
• Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
• Da, jesam!
• Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
• Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...

Vježbanjem do dobre linije, ili?

U specijalne toplice za mršavljenje došle su starije dame kako bi pokušale dotjerati liniju.

Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:  "PA ŠTO NAS ONDA NE JEB... NEGO NAS MUČITE?" 

Sedan čuda socijalizma:

Sedan čuda socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Žali se penzioner liječniku: ...

Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Bio čovek u kafani i kaže prij...

Bio čovek u kafani i kaže prijatelju:

• Moja žena stalno gleda fudbal.

A prijatelj će na to:

• Idi u video klub i uzmi neki romantični film.

Ode on u video klub i uzme jedan romantični film,i vrati se kući. Kaže ženi da je uzeo film da gledaju. Na to će žena:

• 'Ajde da ga vidim.

Na pola filma žena ga pita:

• Je l' ti se diže?

• Da.

• E pa, onda idi po pivo.

Žena i životinje

Žena i životinje
- Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?
- Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Javio se Mujo u radio-emisi...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže: - Recite nam svoje ime. - Ja bih ostao anoniman. - Zašto? - Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

Pišanje

Pišanje
- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!