|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5541 do 5550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5541 do 5550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupio Piroćanac ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! - Leleeee, daj bože da je kičma - povika.
#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječ...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
#vicevi #bosanci
Muž informatičar se vraća kući...
Muž informatičar se vraća kući u zoru.- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"
#vicevi #panduri
Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
#vicevi #bosanci
Prolazi čovek grobljem i vidi ...
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
#vicevi
Pričaju dvije susjede...
Pričaju dvije susjede:- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
#vicevi